PDA

View Full Version : Frasi storpiate



haylda
02-27-2008, 10:28 AM
Vi è mai capitato di sentire un detto o una frase, che suona come l'originale, ma storpiata al punto da farvi ridere?

Elenchiamole qui, mettendo in grassetto la parola che storpia la frase originale :p

Inizio io:

Il gelo in una stanza :D

Gas75
02-27-2008, 01:22 PM
Tipo questi testi in libreria?

"Alla ricerca del tempo perduto" di Alain Prost (Marcel Proust)
"E Pistòle" di Cicerone ("Le Epistole")
"Il risotto di Dorian Gay" ("Il ritratto di Dorian Gray")
"I trenta che sconvolsero la figa" ("Trent'anni che sconvolsero la fisica")
"Il fu Matia Bazar" ("Il fu Mattia Pascal")
"Edipo a Cologno" ("Edipo a Colono")
"E dico re" ("Edipo re")
"Sequestro un uomo" ("Se questo è un uomo")
"Mandovado" ("Marcovaldo")
"Braccobaldo" ("Marcovaldo")

haylda
02-28-2008, 11:38 AM
Dalla cina col furgone

babylost
02-28-2008, 03:46 PM
volevo spezzare un'arancia in favore...

specielisa
02-29-2008, 08:50 AM
Ogni giorno, facendo sportello, almeno una persona coglie sfumature geniali:
...Vorrei un parere super partners...
...cosa costa requisire un bar...
...(dal dottore, due donne si lamentano degli acciacchi) "non me ne parli, a mia madrea hanno trovato la tiroide ed a mio padre la prostata"...
...mi spiace per ieri ma mi hanno fatto la retroscopia e non riuscivo a guidare...

haylda
02-29-2008, 11:05 AM
volevo spezzare un'arancia in favore...
A proposito.... ho un'amica che dice:
"vorrei lanciare una spada per..." :D

Gas75
02-29-2008, 12:36 PM
Mi puoi disinnescare la segreteria telefonica?
Soffro di vene vorticose.
Di fronte a queste cose rimango putrefatto!
Quando muoio mi faccio cromare.
Come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente? Dovrei avere il dono dell'obliquità!
Almeno l'itagliano... sallo!
Vi state coagulando contro di me!
Quando qualcosa non va, io sodomizzo!
Anche l'occhio va dalla sua parte...
Non so a che santo riavvolgermi.
Avete i nuovi telefonini GPL?
Prima di operarmi mi fanno un'autopsia generale.
Vorrei un pacco di cotone idraulico.
Abbiamo mangiato la trota salmonellata.
Vorrei una maglia con il collo a volpino.
Devo andare dall'otorinolalinguaiatra.
Ho visitato palazzo degli infissi a Firenze.
Vorrei una pomata per l'Irpef.
Se lo sapevo glielo divo!
Usare il DDT fa diventare più grande il buco nell'Orzoro.
Tu non sei proprio uno sterco di santo.
Tu l'hai letto il fu Mattia Bazar?
E' andato a lavorare negli evirati arabi.
Lo scontro ha causato 5 feriti e 10 confusi.
A forza di andare di corpo mi sono quasi disintegrata.
Mia nonna ha il morbo del Pakistan.
La mia auto ha la marmitta paralitica.
Verrà in ufficio una stragista per il tirocinio.
Sono momentaneamente in stand-bike.
Davanti alla sua prepotenza resto illibato.
Scendi il cane che lo piscio.
Da vicino vedo bene, è da lontano che sono lesbica.
C'è una peluria di operai.
E' inutile piangere sul latte macchiato.
Sono sempre io il cappio espiatorio
Vorrei 100 grammi di prosciutto senza polistirolo.
Mi sono fatta il Leasing al viso.

specielisa
02-29-2008, 09:28 PM
il morbo di Pakistan è geniale, come quella signora che disse "con tutti questi eterosessuali in giro: dove stiamo andando? non c'è più religione..."

haylda
03-03-2008, 08:42 AM
Gas... sono piegata in due dalle risate!!!! :D

Ieri ho mangiato le vongole voraci :D

Gas75
03-03-2008, 12:31 PM
Passiamo a frasi raccolte dai dipendenti Unieuro...

Di fronte ai forni a microonde: "Sono tutti portatili questi televisori?"
"Avete quello per attirare le farfalle nei negozi?" (microonde o ultravioletti?)
"Perché sul mio televisore non si vede più Rai Quattro?" (già, chissà perché?)
"Che differenza c'è tra questi due televisori Sony?" - "Questo costa di più perché è stereo" - "Ah, non e' Sony?"
"Quella sveglia ha la sveglia?"
"Avete autoradio per auto?" (scommettiamo di sì?)
"Che differenza c'è tra le cassette da 30 minuti e quella da 45 minuti?"
"Buonasera, senta, si interessa di pinguini lei?" (quando la pubblicità è fuorviante...)
"Volevo una spina tripla" - "Grande o piccola?" - "Mah, una media" (in medium stat virtus)
Il commesso spiega il funzionamento di un telefono senza filo: "Questo ha una portata di 100 metri" - "Ah, allora posso telefonare solo a quelli del palazzo di fronte?"
"Scusi, cosa vuol dire la scritta SCART che vedo su alcuni televisori?" - "Vuol dire che hanno una presa apposita per videoregistratori" - "Ah, credevo fossero degli scarti di magazzino" (beh, talvolta anche!)
"Questo televisore che tipo di tubo cattolico monta?" (il modello si chiama Angelus?)
Mimando il gesto di lavarsi i denti: "Volevo vedere dei rasoi elettrici" (il signore ha peli sulla lingua?)
"Avete un televisore a 18 cavalli?"
"Avete le lampade a basso risparmio energetico?"
"Questa telecamera ha anche l'effetto piovra?" (forse l'effetto seppia?)
"Questo trapano serve anche per svitare e invitare?
"Ci sono i telefoni tipo walkman?" (cordless?)
"Vorrei uno stereo, volevo spendere tra le 500mila e il mezzo milione" (è sempre bello avere un certo range di spesa...)
"Vorrei delle informazioni sulle vostre dilatazioni di pagamento"
"Com'è questo videoregistratore?" - "Molto buono, è un Sony" - "Mah, preferisco qualcos'altro, io delle marche italiane non mi fido"
Parlando dei telecomandi e delle relative custodie: "Ma se io ce l'ho lungo come faccio a farlo entrare in questo coso di gomma?"
Al telefono: "Senta, siccome abito lontano, potrebbe farmi ascoltare la differenza tra due impianti stereo?"
"Avete il phon che fa alzare i capelli?"
Davanti ai ventilatori accesi: "Senti che vento, sembra di essere in Africa!"
"Avete mica i nuovi telefonini GPL?"
"Avete phon da uomo?"
"Avete il TV Sony 28 metri?" (il tizio gestisce un drive in...)
"Avete un orologio da mettere nel freezer per vedere la temperatura?"
"In questo negozio si può pagare col Bancomarket?"
"Vorrei avere delle informazioni su un tostapane" - "Certo, può rivolgersi alla commessa" - "Ah, li fa lei i toast?" (see... pure i tramezzini!)
"Scusi, che polliciaggio ha questo TV?"
"Questo telefonino ha anche la fibrillazione?" (sì, lo danno in dotazione agli infermieri del 118)
Il giorno dopo l'entrata in vigore dell'ora legale: "Senta, mi cambia la pila dell'orologio, che da ieri mi va un'ora indietro?"
"Avete fusilli a 5 volts?"
"Senta, ho messo i panni nella lavastoviglie, ora mi si è incastrato tutto e non si apre più"
"Senta, il mio frigorifero è guasto, perde acqua, trovo tutti gli indumenti bagnati" (spero non sia lo stesso della lavastoviglie!)
"Mi hanno cromato il telefonino" (ora è più bello vero?)
"Vorrei uno di quei forni a infrarossi, sa, per un neonato" (arrestatelo!!!)
"Quell'antenna con l'etichetta "50 €" costa 50 €?"
"Volevo una radiolina per mettere nella vigna e far scappare i cinghiali"

Fiona
03-03-2008, 03:40 PM
ahahahahah Gas! Alcune giuro mi son capitate quando lavoravo come commessa!! :rolleyes:

Il colmo è stato qndo una ragazzina una volta invece di chiedermi il singolo di DJBobo - Chihuahua... mi chiese... Yorshire... :eek::eek:

:D

freex
03-03-2008, 06:39 PM
Ahahahah ragazzi, mi sento male.....:D

qualcuno ne conosce altre?? ora ci penso anche io, molte le avete già dette....

ahahah, marò.....

haylda
03-04-2008, 11:00 AM
Beh... "Dalla cina col Furgone" la sapete...:p

Gas75
03-04-2008, 01:24 PM
Scusate eventuali doppioni!:rolleyes:

"Non voglio una lavatrice che è stata esposta, perché l'hanno guardata tutti." (lavatrice illibata...)
Di fronte alle antenne portatili: "Posso avere delle informazioni su questi ventilatori?"
"Senta, io ho comprato un televisore nel 1954, pensa che le pile del telecomando siano da cambiare?" (ammesso che ne esistano...)
"Senta, potrei vedere questa sveglia nella vostra toilette per vedere che effetto fa al buio?"
"Vorrei un televisore medio, da famiglia."
"Che marca è la Mivar?" - "E' una marca italiana" - "Come sarebbe italiana? Finisce per R!"
"Avete forbici da famiglia?"
"Scusi, cassette per nastri?"
"Avete bauli di gas?"
"Avete il film Al Pacino uno e due?"
"E' uscito il film La Carica dei 1001?" (mi sa di no, ancora...)
"Per avere un'informazione del piano di sotto, devo andare al piano di sotto?"
"Avete telefoni?" - "Sì, sono in fondo al corridoio" - "Si, ma dove sono i telefoni?"
"Senta, i prezzi ci sono, ma volevo sapere quanto costano questi televisori."
"Volevo vedere un videoregistratore da cretini."
Di fronte ai forni a microonde: "Sono tutti portatili questi televisori?"
"Senta scusi, quando posso venire a vedere dei bei paesaggi alla TV?"
"Dove sono le arie condizionate?"
Con un frullatore in mano: "Questo si può svitare e mettere in lavatrice?" (svitare e metterlo in lavatrice senz'altro... ma poi?)
"Senta, siccome devo acquistare una lavatrice, mi potrebbe dare i prezzi di questi televisori?"
"Avete autoradio con la placenta?" (devo ancora capirla, questa!)
In piedi sul primo gradino delle scale: "Da dove si passa per scendere?"
"Io ho due figli, uno di 16 anni, uno di 18 e uno di 25." ('ste famiglie allargate...)
"Da dove scendo per scendere?"
"Cercavo un compact col compact."
"Vorrei una lampada per fare la lampada."
"Avete pile per batterie?"
"Vorrei una cassetta da 56 minuti." - "Mah, ci sono quelle da 60..." - "E no, io devo registrare un disco da 56 minuti." (cocciuto, il tizio!)
"Mi faccia vedere un televisore" - "Certo, di che tipo le interessa?" - "Mah, vede, non so se lei ha capito cosa intendo io per televisore." (magari a microonde?)
Indicando una macchina parcheggiata con le doppie frecce accese: "E' di qualcuno quella macchina che fa pio-pio?"
"Senta, mi fa vedere una candid-camera?"
"A questo televisore si può collegare il reattore?" ( :eek: )
"Senta, io stavo guardando una trasmissione sugli spiriti, all'improvviso il televisore si è spento da solo. Pensa ci sia una relazione?" (uhmm...)
"Avete circoline al nylon?"
"Questi sono quei cosi che suonano i compact?" - "Sì signora." - "Ma i compact si infilano nella pancia?"
"Avete macchine parlanti?" ("Kitt, vieni a prendermi!)
"Vorrei un televisore piccolo, però grande. Il più grande!" (l'incontentabile!)
"Volevo uno stereo vegetale."
"Senta, questo televisore è anche telematico?" - "Come scusi?" - "Si, ha anche la televisione telematica?"
"Dove è la cassa?" - "A dritto, in fondo." - Poco dopo, rivolgendosi alla cassiera: "Senta, mi ha detto la commessa che ho diritto a un fondo!"
"Quanto costa una lampada logica?"
"Volevo vedere una cosa con sei situazioni di gas"

haylda
03-05-2008, 08:11 AM
Il medico mi ha detto che mio marito ha una disfunzione rettile. Forse è perché non gli ricresce la coda.... :eek:

Gas75
03-06-2008, 11:00 PM
Il medico mi ha detto che mio marito ha una disfunzione rettile. Forse è perché non gli ricresce la coda.... :eek:
Ehm... la coda davanti?:D

Rieccomi a voi con un po' di frasi raccolte dall'Ufficio Sinistri delle compagnie assicurative... Sapete, no? Dove lavorano solo mancini...:rolleyes:

Andando a casa ho girato nella villetta sbagliata e mi sono scontrato con un albero che non ho.
L'altra vettura mi ha urtato senza dare avviso delle sue intenzioni.
Mi sono scontrato con una pompa di benzina proveniente dall'altra direzione.
Un camion si è scontrato con la faccia di mia moglie.
Un pedone mi ha colpito ed è finito sotto la mia auto.
Il tipo barcollava in mezzo alla strada ho dovuto sterzare diverse volte prima d'investirlo.
Mentre tentavo di uccidere una mosca, mi sono scontrato con un palo del telefono.
Avevo comprato diverse piante, arrivato ad un incrocio, una di queste mi si fece davanti coprendomi la visuale; ecco perché non vidi l'altra macchina.
Ho guidato 40 anni; poi mi sono addormentato al volante e ho avuto un incidente.
Giungevo all'incrocio, quando improvvisamente apparve un cartello di stop dove non era mai apparso, non riuscii a fermarmi in tempo.
Per evitare di colpire il paraurti della macchina davanti, stirai il pedone.
Una macchina invisibile uscì da chissà dove, urtò la mia auto e scomparve.
Avevo detto alla polizia che non ero ferito, ma togliendomi il cappello ho scoperto di avere il cranio fratturato.
Il pedone non aveva idea di dove scappare, così io andai verso di lui.
Il palo della luce si stava avvicinando, stavo tentando di schivarlo quando mi venne addosso.

haylda
03-14-2008, 09:55 AM
Quando fa freddo....
"Il gelo in una stanza"

Gas75
03-14-2008, 03:13 PM
Quando fa freddo....
"Il gelo in una stanza"
http://forum.lostpedia.com/showpost.php?p=516382&postcount=1 :rolleyes:

I contrari...
Il contrario di melodia? Selotenga.
Il contrario di entropia? Escotroia.
Il contrario di succursale? Giù col pepe.
Il contrario di Sali e Tabacchi? Scendi e ti diverti.
Il contrario di trascendentale? Trasalentizio.
Il contrario dell'elicottero? L'elicrudero.
Il contrario del giubbotto? Il suscoppio.
Il contrario di primavera? Ultimafalsa.
Il contrario di accumulatori? Sparpagliamucche.
Il contrario di accentrato? Starsky e' uscito. (la mia preferita :D )
Il contrario di otorinolaringoiatra? Opalermolarisputatra.
Il contrario di fuorilegge? Dentroscrive.
Il contrario di donazione? Rubanipotino.
Il contrario di Coca-Cola? Pepsi-s'asciuga.

Gas75
03-24-2008, 01:57 PM
Scusate i doppioni con le liste precedenti...:rolleyes:

Mi può DISINNESCARE la segreteria telefonica?

Soffro di vene VORTICOSE.

Di fronte a queste cose rimango PUTREFATTO!

Quando muoio mi faccio CROMARE.

Arriva il treno, hai BLATERATO il biglietto?

Come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente? Dovrei avere il dono dell'OBLIQUITA'!

Un'onda ANONIMA ha travolto i surfisti.

Almeno l'italiano...SALLO!:D

Basta! Vi state COAGULANDO contro di me!

E' nel mio carattere: quando qualcosa non va, io SODOMIZZO!

Non so a che santo RIAVVOLGERMI.

Avete i nuovi telefonini GPL?

Il cadavere presentava evidenti segni di DECESSO.:eek:

Prima di operarmi mi fanno un'AUTOPSIA generale.

Vorrei un pacco di cotone IDRAULICO.

Abbiamo mangiato la trota SALMONELLATA.

Vorrei un'aspirina in SUPPOSTE EFFERVESCENTI.

Vorrei una maglia con il collo a VOLPINO.

Devo andare dall'OTORINOLALINGUAIATRA.

Ho visitato palazzo degli INFISSI a Firenze.

Vorrei una pomata per l'IRPEF.

Se lo sapevo glielo DIVO!

Usare il DDT fa diventare più grande il buco nell'ORZORO.

Tu non sei proprio uno STERCO di santo.

Tu l'hai letto il fu Mattia BAZAR?

E' andato a lavorare negli EVIRATI arabi.

Lo scontro ha causato 5 feriti e 10 CONFUSI.

A forza di andare di corpo mi sono quasi DISINTEGRATA.

Mia nonna ha il morbo di PAKISTAN.

La mia auto ha la marmitta PARALITICA.

Verrà in ufficio una STRAGISTA per il tirocinio.

Sono momentaneamente in stand-BIKE.

Che lingua si parla in Turchia? Il TURCHESE?

Davanti alla sua prepotenza resto ILLIBATO.

haylda
03-27-2008, 09:26 AM
La fretta cosa fa dire..... questa l'ho sentita poco fa:
"Razzola bene e bazzica male"....:eek:

godot
03-31-2008, 03:08 AM
Dalla cina col furgone

io direi da Terracina co u furgoné

Gas75
03-31-2008, 10:16 PM
Eccovi una raccolta di chiavi di ricerca messe su Google che hanno condotto misteriosamente l'utente al blog di Diego Cajelli (autore di Dampyr, cabarettista, ed altro...), con tanto di commenti dell'autore.

“vi danno fastidio le donne in topless”
Senza punto di domanda. Comunque, a me no.

“voglio vedere un vidio porno”
I vidio li abbiamo finiti. Ci sono rimasti solo i video, fa lo stesso?

“tette appunta”
Appunto!

“traslescion francese a italiano”
Mi sa che ti serve anche inglese/italiano

“vado a cayo largo posso ballare la salsa?”
Se sei capace, non vedo perché no!

“sesso in tuta da ginnastica”
E’ complicato, ma si può fare.

“pulizia della fedina penale”
Mi sa che dovevi pensarci prima.

“regalo compleanno 40 anni cugina”
Ma proprio proprio per la cugina? Per i 40 anni di un prozio, va bene uguale?

“riassunto della fiaba la piccola fiammiferaia”
Muore.

“piccolo puntino nero sul molare”
E’ una carie. Oppure un impianto alieno.

“occhiali da sole visti in tv”
In che senso? Uno spot? Un telefilm? Un film? Un servizio? Hai idea di quanto occhiali da sole si vedono in tv?

”paninare la prima volta”
Non ho idea di che cosa significhi. Qualcuno può aiutarmi? E’ un linguaggio in codice, vero?

“nella lingua italiana ciccare la sigaretta?”
Nella lingua italiana, porre una domanda sensata?

“nunchaku +negozio -ebay -forum -trovaprezzi +milano”
Bruce Lee è vivo e vive a Milano!

“mettere le mani addosso”
E’ una cosa da villani!

“l'uomo più ciccione del mondo”
Sta bene, grazie.

“la signora ferrari dove si candida”
L’educazione prima di tutto.

“il mac non si accende dopo sbalzo corrente”
Mi sa che l’hai rotto.

“fumetti fatti in casa”
Come le lasagne di Zia Doretta? Quei bei fumetti di una volta, genuini, sani, fatti in casa, per l’appunto. Mica quelli di adesso, fatti in fabbrica pieni di conservanti.

“dove posso vedere il video hot di kristin davis” e “dove posso vedere il video porno di kristin davis?”
Su internet!

“dove rifugiarsi 2012”
Mi dicono: Australia.

“elvis lo hanno rapito gli alieni?”
Sì.

“donne nude fa vedere la farfalla durante il telegiornale”
Ne ho una che fa vedere il coleottero, è uguale per te?

“cosa sono i kew gardens e come posso arrivarci?”
Non ne ho idea, però sento di amarti.

“come cazzo faccio a vedere un video operazione chirurgica al cuore cambio valvole”
Non ti arrabbiare con Google O’Thep, altrimenti non esaudirà mai i tuoi desideri, amico mio…

“come posso aprire una cassaforte combinazione meccanica a 4 dischi.”
Ora chiedo a Diabolik, poi ti faccio sapere…

haylda
04-03-2008, 01:43 PM
Dalla celebre canzone di Baglioni: "Quella tua maglietta Fila"....:rolleyes:

haylda
04-07-2008, 11:30 AM
Ahahah Ali... solo tu!!!! :D

"Mi sono fermato proprio sulla sogliola della porta"

Gas75
04-08-2008, 08:38 AM
Sentita in treno da una studentessa delle superiori quando andavo all'università: "Oggi esco prima da scuola perché ho il permesco"... :D

Gas75
05-27-2008, 08:54 AM
Il nuovo Devoto-Oli (versione V.M. 14 anni!)

ABBECEDARIO - Espressione di sollievo di chi s' è accorto che c'è anche Dario
ADDENDO - urlo della folla quando a Nairobi stai per pestare una merda
ALLUCINAZIONE - Violento colpo inferto col ditone del piede
ALUNNO - esclamazione sfuggita a Papa Leone all'apparire di Attila
APPENDICITE - attaccapanni per scimmie
ASSILLO - scuola materna sarda
AUTOCLAVE - Armi automatiche dell'età della pietra
BACCANALE - Frutto selvatico usato una volta come supposta
BALESTRA - Sala ginnica per gente di colore
BASILICA - chiesa aromatica
BIGODINO - Doppio orgasmo piccolino
BUCANEVE - precisa pisciata maschile invernale
CACHI - domanda che rivolgi ad uno chinato dietro un cespuglio
CALABRONE - Grosso abitante di Cosenza
CALAMARI - Molluschi responsabili della bassa marea
CAPPUCCETTO ROSSO - Profilattico sovietico
CATALESSI - Catalani condannati alla pentola a pressione
CERBOTTANA - Cervo femmina siciliana di facili costumi
CERVINO - Domanda dei clienti all'oste romano
CIAMBELLANO - Colui che ha il più bel buco di culo del reame
CONCLAVE - riunione di cardinali violenti e trogloditi
CONTORSIONISTA - Ebreo arrotolato
COREOGRAFO - Studioso delle mappe della Corea
CUCULO - gay balbuziente
CULMINARE - Fare uso di supposte esplosive
DOPING - Pratica anglosassone del rimandare a più tardi
ELETTROPOMPA - novità bolognese a luci rosse
EQUIDISTANTI - Cavalli in lontananza
EQUINOZIO - Cavallo che non lavora
EUFRATE - Monaco dell'attuale unione europea
FAHRENHEIT - Tirar tardi la notte
FANTASMA - Malattia dell'apparato respiratorio che colpisce I forti consumatori di aranciata
FOCACCIA - Foca estremamente malvagia
FONETICA - Disciplina che regola il comportamento degli asciugacapelli
GESTAZIONE - Gravidanza di moglie di ferroviere
GIULIVA - Slogan di chi è vessato dall'Imposta sul Valore Aggiunto
INCUBATRICE - Macchina fabbricatrice di sogni
INTERPRETATO - Posto tra due preti
LATITANTI - Poligoni con moltissime facce
LORD - Signore inglese molto sporco
MAIALETTO - Animale che non dorme mai
MASCHILISTA - Elenco di persone di sesso maschile
MELODIA Preghiera di una vergine
MESSA IN PIEGA - Funzione religiosa eseguita da un prete in curva
NEOLAUREATO - Punto nero della pelle che ha fatto l'università
OPOSSUM - Marsupiale americano possibilista
PARTITI - movimenti politici che nonostante il nome sono ancora qui
PRETERINTENZIONALE - Un prete che lo fa apposta
PREVENIRE - Soffrire di eiaculazione precoce
RADIARE - Colpire violentemente usando una radio
RAZZISTA - Fabbricatore di missili
REDUCE - Sovrano con tendenze di estrema destra
RUBINETTO - Gemma preziosa di piccole dimensioni
SANCULOTTO - Patrono degli omosessuali
SCIMUNITO - Attrezzato per gli sport invernali
SCORFANO - Pesce che ha perduto i genitori
SMARRIMENTO - Perdita del mento
SOMMARIO - Indicativo presente del verbo 'Essere Mario'
SPAVENTO - Società per azioni eolica
STRAFOTTENTE - Dicesi di persona di grandi qualità amatorie
SUCCESSO - Posizione da toilette
TACCHINO - Parte della scarpina
TELEPATIA -Malattia che colpisce chi guarda troppo la TV
TEMPOREGGIARE - Scoreggiare andando a tempo (tipico dei musicisti poco educati)
TONNELLATA - Marmellata di tonno
UFFICIO - Luogo dove si sbuffa
VERDETTO - Cosmetico verde (a differenza del rossetto che è rosso)
VIGILIA - Donna vigile urbano
ZONA DISCO - Parcheggio per gli UFO

specielisa
08-05-2008, 09:16 AM
La bidella della scuola dove organizziamo i corsi si lamentava della durata dell'ultima edizione del corso per la somministrazione e la vendita di alimenti e bevande: sta andando alle candele greche

subcomandante
08-05-2008, 02:21 PM
Beh il mio motto è: Non sono d'accordo con le tue iee ma sono disposto a farti morire affinché tu non possa esprimerle. ;-)

specielisa
08-05-2008, 02:56 PM
Adesso mi ricordo che all'esame o alla prova d'esame di guida, il mio istruttore ha detto: piove a cantilena..

@ subcomandante, bel motto

Dr Gonzo
08-05-2008, 05:53 PM
Stendiamo un velo peloso...

specielisa
08-06-2008, 07:52 AM
Il mio collega spiega agli aspiranti commercianti che il corso è dislocato su sei settimane

Lisssz
08-21-2008, 03:34 PM
io odio chi dice "essendo che".
ma santiddio DATO CHE, SICCOME, POICHE', CONSIDERATO CHE, VISTO CHE ecc ecc ecc NON VI VANNO BENE?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!

specielisa
09-03-2008, 07:49 AM
Come si può rimandere piacevolvente insensibili se vi chiedono consigli su quale bed and belfast passare un wee-end?

lau
09-03-2008, 08:34 AM
dipende da chi me lo chiede...:D

Lisssz
09-03-2008, 08:36 AM
sapevo che i bed & breakfast fossero un'invenzione anglosassone, ma nn pensavo fossero COSì localizzati :D

specielisa
09-03-2008, 08:57 AM
Lau sei monella

Lostinato
09-03-2008, 09:03 AM
"aiuto...non riesco a scaricare la posta"
"in che senso?"
"non si apre il programma Autolook"

specielisa
09-03-2008, 09:16 AM
La mia collega - grande esperta di informatica - mi ha detto: io non ho alcess sul mio computer

logos
09-20-2008, 11:14 AM
Anche i nomi spesso e volutamente sono storpiati: Rocco Trabocco

RiotLola_isLost
09-20-2008, 11:57 AM
prof di greco:
mica vuoi la moglie piena e la botte ubriaca...

haylda
09-20-2008, 03:02 PM
Ahahahah! Spettacolare!
L'ho sentita anch'io!!!!! :D

specielisa
09-22-2008, 08:22 AM
Non potevo non rendervi partecipi: «sento su di me questa spada di davide»...aiuto, aiutatemi sono circondato

MuzioScevola89
09-22-2008, 02:48 PM
prof di greco:
mica vuoi la moglie piena e la botte ubriaca...

Questa l'ho detta pure io :D:D

Però sono giustificato, alle 2:30 in gita a Praga...e ci siamo capiti:rolleyes:

animalona
09-23-2008, 01:43 PM
Parlando di una persona che sputa mentre parla: <<quando parla vedi i lapislazzuli che partono...>>

gionlòk
09-23-2008, 01:57 PM
La mia collega quando scrive al computer invece di dire che scrive con il carattere "Times New Roman" dice che scrive con il carattere "New York Times"

La stessa, invece di dire "non sei molto ferrato sull'argomento" dice
"non sei molto afferrato sull'argomento"

Non so se c'entra col tipic ma io invece odio l'esepressione "ci vediamo settimana prossima". Ci vediamo LA settimana prossima.
Sentirlo mi irrita enormemente soprattutto perchè è importato dalla tv.
E poi odio l'espressione "quant'altro" che tutti ripetono ormai a sproposito. Anch'essa importata dalla tv. Non la posso sentì.

lau
09-24-2008, 07:45 AM
e che dire del "assolutamente" che ormai imperversa?

gionlòk
09-24-2008, 09:26 AM
e che dire del "assolutamente" che ormai imperversa?


Assolutamente sì :)
(ridondanza)

Lostinato
09-24-2008, 10:19 AM
si....ogni volta che sento "bla, bla, bla e quant'altro" mi viene un senso di nausea...

ultima chicca ieri durante un consulenza pc presso un cliente "è possibile installare uno sprai va?"

lau
09-24-2008, 10:20 AM
anche troppo diffusa qui a Venice:

"prendere il sole in toplex"

Lostinato
09-25-2008, 07:43 AM
toplex? corro :)

animalona
09-30-2008, 11:49 AM
da forum: voi non sapete di cosa sono capace...mi posso trasformare in un kamicazzo, come in afghanistan!

gionlòk
10-01-2008, 08:53 AM
Beh... vi sarà capitato di sentirlo spesso "Tanto va la gatto al larGo..."

Lisssz
10-01-2008, 09:13 AM
quando ho lavorato al pub, la tizia che mi diceva dove trovare le cose.. "e se ti chiedono le FANTE le trovi nei FRIGHI"
ovvio no??

logos
10-08-2008, 04:23 PM
Nel Medioevo ci fu una delle più devastanti epidemie di peste BORBONICA

melmoth
10-08-2008, 05:06 PM
"Occhio di lince, cuore non duole"

(uno dei murales di genova)

logos
10-17-2008, 07:39 AM
Il morbo di Pakistan

newneo
11-08-2008, 12:00 AM
Proporrei: ehm ehm
Lei suona il flauto e lui la tromba

specielisa
11-10-2008, 09:12 AM
lui tromba
lei piano

perla
11-10-2008, 09:41 AM
Proporrei: ehm ehm
Lei suona il flauto e lui la tromba


lui tromba
lei piano

ragazzi contegno! Ma che vi piglia? :)

specielisa
11-10-2008, 10:19 AM
É che oggi volevo essere sgridato e ripreso, è un lunedì mattina posso sopportare ogni cosa.
Ho precisato che la coppia i musicisti suona meglio cambiando il flauto col piano, sono solo doppi sensi, niente di he.
Piuttosto, questa è sicuramente una frase storpiata: sono davvero incasinato non riesco a cavare un buco dal ragno...

newneo
11-10-2008, 10:19 AM
senti, non sappiamo cosa tu abbia capito, ma noi stavamo parlando di musica giusto?

Lisssz
11-10-2008, 12:31 PM
comincio a domandarmi se non sia da un po' troppo che non suonate la tromba.... :D

specielisa
11-10-2008, 01:26 PM
Anni e anni ormai...

japoo
11-10-2008, 01:39 PM
Su un muro: "Can che abbaia non dorme"

melmoth
11-10-2008, 01:51 PM
Su un muro: "Can che abbaia non dorme"

lapalissiano, non c'è che dire.

newneo
11-10-2008, 05:09 PM
comincio a domandarmi se non sia da un po' troppo che non suonate la tromba.... :D

eheheh ehi l'ho capita...:p

perla
11-11-2008, 05:26 AM
senti, non sappiamo cosa tu abbia capito, ma noi stavamo parlando di musica giusto?

:D:D:D:D
ma nun se capiva che ero ironica?
:D:D:D

haylda
07-15-2009, 11:29 AM
"Oggi sono allo stato Bradipo"
(vero!!!) :p

haylda
09-17-2009, 11:43 AM
"Al matrimonio hanno suonato l'Ave Maria di Schumacher" :eek:

Ford_modello_Sawyer
09-29-2009, 10:09 AM
Location: Minigolf

IO: Vorrei mazze e palline per 5 persone.
ADDETTO ALLO SMISTAMENTO OGGETTI ATTI AL NOBILE GIUOCO DEL MINIGOLF: Va bene, eccovi le palline e mi raccomando restituitemele tutte e non perdetele.
IO: Certo
ADDETTO DI CUI SOPRA: E stai attento, mi ricordo di te, sono FOTOGENICO
IO: (...........)

haylda
09-29-2009, 11:21 AM
Questa è meravigliosa! :D

Liar
09-29-2009, 11:58 AM
ahahahah io gli sarei scoppiato a ridere in faccia!
la mia prof d'inglese: "...perchè come si dice...vivi e lascia morire!"

logos
09-29-2009, 02:21 PM
la mia prof d'inglese: "...perchè come si dice...vivi e lascia morire!"

Ahah, alla faccia dell'insegnamento e della formazione:rolleyes::D
Forse inconsciamente pensava "mors tua, vita mea"..

bettingamlet
09-29-2009, 04:04 PM
Prof di matematica al liceo (ovviamente SCIENTIFICO!!):

"Non potete fare così. E' come se scriveste un tema metà in italiano, metà in inglese...E UN TERZO IN FRANCESE"

.......:o.........

haylda
09-30-2009, 11:21 AM
Beh... conosceva bene le proporzioni... ;)

Lisssz
11-18-2009, 11:55 AM
Più che frase storpiata m'è venuta in mente una genialata di una compagna del liceo, che a latino alzò la mano e pose la seguente domanda:
"Come si dice plastica in latino?"
-.-' genio del male...

specielisa
01-13-2010, 10:18 AM
"no guardi, si tratta di una cosa breve, io i soldi li ho, solo che adesso non li ho, in banca non me li danno e se me li danno ci devo anche pagare gli interessi, quindi sono qui per chiedere a lei dove trovare i miei soldi per aprire il negozio"

Lavorare nel campo dell'accesso al credito per i nuovi imprenditori è impagabile