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View Full Version : Barzellette, per ridere un po'



Lostinato
08-26-2008, 08:44 AM
visto che mi sembra manchi una sezione umorismo, ho pensato di fare cosa gradita, aprendo un topic sulle barzellette.
REGOLA: Non più di una barzelletta al giorno per user...
comincio io:
------------------------------
Una ragazza straniera sta guidando la sua auto parecchio sopra i limiti di velocità quando un carabiniere spunta da dietro una curva e le mette in bella mostra la paletta:
- Favorisca i documenti prego!
La ragazza presa dal panico:
- Do... documenti? Scusi, cosa è "documenti"?
- I documenti sono quella cosa in cui si vede la sua faccia e che mi dimostra chi è lei!
La ragazza fruga nella borsetta, tira fuori uno specchietto, lo apre, vede la sua immagine riflessa e lo porge al carabiniere che, guardandoci dentro esclama rilassato:
- Beh, poteva dirlo che era un collega!
-----------------------------------------

Desmond
08-26-2008, 11:55 AM
Un uomo entra in un caffè.
SPLASH.

whisky
08-26-2008, 11:58 AM
Un uomo entra in un caffè.
SPLASH.

:D vanno bene anche quelle demenziali?

Cosa fa un maiale che cade dal quinto piano?

Speck.

Lisssz
08-27-2008, 04:24 PM
"Mi venisse un colpo secco se quello non è il vecchio Joe.."
*SBAM*
...non era il vecchio Joe...

lau
09-08-2008, 02:03 PM
IL PREZZO DEL CERVELLO

In ospedale si trova un paziente gravemente malato.
I familiari si riuniscono nella sala d'attesa e, alla fine entra un
medico, stanco e desolato:
'Mi dispiace d'essere portatore di brutte notizie', disse guardando le facce
preoccupate
'l'unica speranza per il vostro familiare è un trapianto di cervello. E'
qualcosa di sperimentale,
è rischioso, ed anche economicamente del tutto a vostre spese'.
I familiari restano seduti, ascoltando le gravi notizie.
Alla fine, uno domanda: 'Per informazione, quanto costa un cervello?'
'Dipende', risponde il medico, '5.000 euro un cervello di uomo; 200euro uno
di donna'.
Un lungo momento di silenzio invade la stanza, mentre gli uomini
presenti cercano di non ridere ed evitano di guardare le donne negli occhi,
anche se qualcuno accenna un sorriso.............
Infine, la curiosità fa domandare ad uno di loro: 'Dottore, a che si deve la
differenza di prezzo?'
Il medico, sorridendo a una domanda così innocente,risponde:
'Quelli femminili costano meno perchè sono gli unici ad essere stati usati,
gli altri sono come nuovi'.

Molti saluti a tutti gli uomini che hanno sorriso a metà del racconto!

RiotLola_isLost
09-08-2008, 02:07 PM
La conoscevo già ma è sempre molto bella! :D:D:D:D

specielisa
09-08-2008, 02:19 PM
@ lau, ed io che pensavo che gli uomini non avessero il cervello.
Questo è il forum di lost o sbaglio?
Allora 2 uomini ed una donna precipitano in un'isola deserta. Il cibo non manca, la temperatura è ideale. La donna mostra comunque interesse per i due tipi, un fusto moro ed un aitante biondo.
I due maschi decidono che è meglio evitare di battersi per la donna e decidono di fare a turno, a giorni alterni lei starà con il moro e con il biondo. Per lei va bene.
Iniziano settimane bellissime, sotto tutti i punti di vista.
Poi con la stagione delle piogge la salute della donna peggiora e, dopo qualche giorno, muore.
I due uomini allora, dopo i primi giorni di smarrimento, dispiacere e noia si consultano.
Cosa facciamo? chielde il moro. Il biondo, con gli occhi spiritati ed un pò languidi risponde: facciamo un giorno tu ed un giorno io...
Le cose vanno comunque bene per una decina di giorni.
Una mattina i due si incontrano nel promontoio più alto: il moro dice non possiamo andare avanti così? il biondo dice, si, è immorale.
Insieme concordano: seppelliamola.

Faith
09-08-2008, 02:19 PM
elllla lauuuuuuu

ti si che sei una donna!! ;)

@specielisa: ò_____ò omg

lau
09-10-2008, 09:54 AM
Hai sentito? Il nostro capo è morto.
- Si.
- E' tutto il tempo che mi sto chiedendo chi sia morto con lui.
- Come sarebbe ... "con lui" ?
- Ma sì, ho visto che c'era scritto: "...con lui muore uno dei nostri più
instancabili lavoratori..."

Faith
09-10-2008, 02:47 PM
ma lau..... LOL :D:D

Francesca
09-10-2008, 02:53 PM
Direzione di un giornale: "Signor Direttore ha telefonato uno con tre teste".
"E che ha detto?".

specielisa
09-10-2008, 04:11 PM
L'importante non è prendersela, ma farsela dare

perla
09-10-2008, 08:58 PM
Sono stati pubblicati i risultati di un recente sondaggio commissionato dalla FAO rivolto ai governi di tutto il mondo.
La domanda era: "Dite onestamente qual è la vostra opinione sulla scarsità di alimenti nel resto del mondo".
- gli europei non hanno capito cosa fosse la scarsità;
- gli africani non sapevano cosa fossero gli alimenti;
- gli americani hanno chiesto il significato di resto del mondo;
- i cinesi hanno chiesto maggiori delucidazioni sul significato di opinione;
- il governo Berlusconi sta ancora discutendo su cosa possa significare l'avverbio "onestamente".

Lostinato
09-11-2008, 06:44 AM
volevo esprimere io questo concetto, ma lau mi ha preceduto :)

perla
09-11-2008, 08:24 AM
Una mattina il Cavaliere si sveglia con uno sfogo in volto. Spaventatissimo, convoca il miglior dermatologo in attività, che è anche un noto comunista. Il medico visita Berlusconi e gli ordina di prendere per tre giorni una pasticca rossa la mattina, una bianca a pranzo, una verde la sera e di spalmarsi il viso con le feci. Silvio, seppur sorpreso dalla inconsueta prescrizione, tuttavia la osserva scrupolosamente e la mattina del quarto giorno lo sfogo scompare. Fa riconvocare il luminare per saperne di più sulla cura. "Semplice - gli fa il medico - la pasticca rossa toglie l'infiammazione, quella bianca il bruciore, quella verde cura i follicoli". "Ma...la... cacca?" chiede Berlusconi. "Ah...quella! Beh, è solo una soddisfazione personale!"

specielisa
09-17-2008, 08:03 AM
Lavoro in team
Un uomo va sotto la doccia subito dopo la moglie e nello stesso istante
suonano al campanello di casa.
La donna avvolge un asciugamano attorno al corpo, scende le scale e
correndo va ad aprire la porta:
è Mario, il vicino.
Prima che lei possa dire qualcosa lui le dice: ti do 800 Euro adesso in
contanti se fai cadere l'asciugamano!
Riflette e in un attimo l'asciugamano cade per terra...
Lui la guarda a fondo e le da la somma pattuita.
Lei, un po' sconvolta, ma felice per la piccola fortuna guadagnata in un
attimo risale in bagno.
Il marito, ancora sotto la doccia le chiede chi fosse alla porta.
Lei risponde: era Mario.
Il marito: perfetto, ti ha restituito gli 800 euro che gli avevo prestato?

Morale: se lavorate in team, condividete sempre le informazioni!

Lisssz
09-17-2008, 09:44 AM
ahahahhaahah povera!!!

Un programmatore racconta ai suoi amici programmatori: "Ieri ho conosciuto una bonazza in disco...".
Gli amici programmatori: "Ehilaa!!".
"La invito a casa mia, le offro una cosa da bere, e comincio a baciarla".
"Ueeehhhheeehhhhe!!".
"Lei mi fa: 'Spogliami!!' ".
"Ueeehhhheeehhhhehheehheehhee!!".
"Al che io la spoglio completamente, la sollevo e la appoggio sulla tastiera del mio PC...".
Gli amici programmatori: "Hai un PC a casa? Figata!! Che processore??"

Inu
09-17-2008, 09:59 AM
Buahahahahahah.... che bello :)

japoo
09-17-2008, 10:12 AM
Lavoro in team
Un uomo va sotto la doccia subito dopo la moglie e nello stesso istante
suonano al campanello di casa...............
Ho visto un film o telefilm che si basava su una furbata del genere ma non mi riesco a ricordare di cosa si trattava. Chiedo aiuto a voi cinefili!!

specielisa
09-18-2008, 07:07 AM
Consigli per chi si affaccia al mondo del lavoro
Un agente, un impiegato e il loro capo, direttore del personale, escono
dall'ufficio a mezzogiorno e vanno verso un ristorantino quando sopra
una panca trovano una vecchia lampada ad olio.
La strofinano e appare il genio della lampada.
'Generalmente esaudisco tre desideri, ma poiché siete tre, ne avrete uno
ciascuno'.
L'impiegato spinge gli altri e grida: ' tocca a me, a me.... Voglio
stare su una spiaggia incontaminata delle Bahamas, sempre in vacanza,
senza nessun pensiero che potrebbe disturbare la mia quiete'.
Detto questo svanisce.
L'agente grida: ' a me, a me, tocca a me!!!! Voglio gustarmi
una pinacolada su una spiaggia di
Tahiti con la donna dei miei sogni!' E svanisce.
Tocca a te, dice il genio, guardando il Direttore del personale.
'Voglio che dopo pranzo quei due tornino al lavoro!'

Morale: lasciate sempre che sia il capo a parlare per primo!

lau
09-18-2008, 07:08 AM
io con te non lavorerei mai e poi mai, credo.

specielisa
09-18-2008, 07:12 AM
Lau io sono molto esigente...

gionlòk
09-18-2008, 08:02 AM
Un po' vecchia ma sempre istruttiva.

Quando sei nella merda non cantare
Un uccello migratore si mette in viaggio. Dopo un po' che vola, comincia a stancarsi e senza forze precipita in mezzo ad un sentiero. Sta morendo assiderato quando passa una mucca la quale proprio quando e' sopra il migratore lo sommerge con una cagata enorme. Non tutto il male viene per nuocere, infatti il tepore della merda lo fa risvegliare. E cosi' contento che tira fuori la testa e si mette a cantare. Cosi' pero' attira le attenzioni di un lupo che passava di li’. Esso estrae l’uccello dal suo caldo letto di merda, lo ripulisce e se lo pappa.
MORALE: 1°: chi ti mette nella merda non sempre lo fa per farti del male. 2° chi ti tira fuori dalla merda non sempre lo fa per il tuo bene. 3° ma soprattutto quando sei nella merda fino al collo, stai zitto.

specielisa
09-18-2008, 08:07 AM
Questa è saggezza.

Faith
09-18-2008, 09:12 AM
Consigli per chi si affaccia al mondo del lavoro
Un agente, un impiegato e il loro capo, direttore del personale, escono
dall'ufficio a mezzogiorno e vanno verso un ristorantino quando sopra
una panca trovano una vecchia lampada ad olio.
La strofinano e appare il genio della lampada.
'Generalmente esaudisco tre desideri, ma poiché siete tre, ne avrete uno
ciascuno'.
L'impiegato spinge gli altri e grida: ' tocca a me, a me.... Voglio
stare su una spiaggia incontaminata delle Bahamas, sempre in vacanza,
senza nessun pensiero che potrebbe disturbare la mia quiete'.
Detto questo svanisce.
L'agente grida: ' a me, a me, tocca a me!!!! Voglio gustarmi
una pinacolada su una spiaggia di
Tahiti con la donna dei miei sogni!' E svanisce.
Tocca a te, dice il genio, guardando il Direttore del personale.
'Voglio che dopo pranzo quei due tornino al lavoro!'

Morale: lasciate sempre che sia il capo a parlare per primo!

ç____ç nuuuuuu :D:D:D:D:D


Un po' vecchia ma sempre istruttiva.

Quando sei nella merda non cantare
Un uccello migratore si mette in viaggio. Dopo un po' che vola, comincia a stancarsi e senza forze precipita in mezzo ad un sentiero. Sta morendo assiderato quando passa una mucca la quale proprio quando e' sopra il migratore lo sommerge con una cagata enorme. Non tutto il male viene per nuocere, infatti il tepore della merda lo fa risvegliare. E cosi' contento che tira fuori la testa e si mette a cantare. Cosi' pero' attira le attenzioni di un lupo che passava di li’. Esso estrae l’uccello dal suo caldo letto di merda, lo ripulisce e se lo pappa.
MORALE: 1°: chi ti mette nella merda non sempre lo fa per farti del male. 2° chi ti tira fuori dalla merda non sempre lo fa per il tuo bene. 3° ma soprattutto quando sei nella merda fino al collo, stai zitto.

sempre saggia tu, mia cara.

Lisssz
09-18-2008, 10:56 AM
http://it.youtube.com/watch?v=pDmNagQb4Dc
mitico :D:D:D:D

godot
09-18-2008, 12:57 PM
barzallette in romanaccio!!!!

guarda che il 3d sui video divertenti è un altro!!!!:)

specielisa
09-19-2008, 07:57 AM
Il lavoro e la vocazione
Al volante della sua macchina, un attempato sacerdote sta riaccompagnando una giovane monaca al convento.
Il sacerdote non riesce a togliere lo sguardo dalle sue gambe accavallate.
All'improvviso poggia la mano sulla coscia sinistra della monaca.
Lei lo guarda e gli dice: «Padre, si ricorda il salmo 129?»
Il prete ritira subito la mano e si perde in mille scuse.
Poco dopo, approfittando di un cambio di marcia, lascia che la sua mano sfiori la coscia della religiosa che imperterrita ripete: «Padre, si ricorda il salmo 129?»
Mortificato, ritira la mano, balbettando una scusa.
Arrivati al convento, la monaca scende senza dire una parola. Il prete, preso dal rimorso dell'insano gesto si precipita sulla Bibbia alla ricerca del salmo 129.
'Salmo 129: andate avanti, sempre più in alto, troverete la gloria...'

Morale: al lavoro, siate sempre ben informati!

gionlòk
09-19-2008, 12:54 PM
Napoli. Un rapinatore sale su un autobus e grida: "Fermi tutti! questa è una
rapina". Un signore si alza e dice: "Maronna mia che spavento! pensavo fosse
o’ controllore!"

lau
09-19-2008, 12:55 PM
:D :D :D :D

i' so' figl'e napuletano...

gionlòk
09-19-2008, 12:57 PM
:D :D :D :D

i' so' figl'e napuletano...

Tesorò, ti giuro: pur'ioooooo!

MuzioScevola89
09-19-2008, 01:03 PM
"Papà perché la mamma saltella?"
"Zitto e fammi prendere la mira!"

A cena
"Papà mi è caduto un pezzo di carne"
"Che palle sto figlio lebbroso"

"Papà perché la mamma è pallida?"
"Zitto e scava!"

"Papà l'America è lontana?"
"Zitto e nuota!"

"Pierino smettila di girare intorno al tavolo, Pierino basta sennò ti inchiodo pure l'altra mano"

"Mamma...dov'è la nonna?"
"In cielo tesoro"
"E come c'è finita?"
"E' caduta dal balcone"
"Ammazza che rimbalzo!"

"Nonna apri la finestra che c'è puzza di morto....nonna?...nonna?...NONNAAA!!!"


Un po' demenziali ma come post di ritorno penso possa bastare!:D

godot
09-20-2008, 02:38 AM
"Mi scusi, ma secondo lei quello che sta arrivando e' un uomo o una donna?". "Ma quello e' mio figlio!". "Ma guarda che gaffe. Proprio alla madre dovevo chiederlo!". "Ma io sono il padre!"

gionlòk
09-22-2008, 09:40 AM
Totti va dal gommista perché deve cambiare le gomme della sua Porsche.
Il gommista gli chiede:
- Le vuoi Pirelli?
Totti col suo solito sguardo acuto e risponde:
- No... dammele pe' la città.

specielisa
09-22-2008, 09:56 AM
Un papà vecchia maniera è terrorizzato dalle tendenze omosessuali del figlio.
Si rivolge ad un luminare, in grado con una serata di test di avere la risposta scientifica: gay o non gay.
Porta il figlio nel centro del famoso dottore di primissimo pomeriggio.
Ritorna verso le 20:30 e parla direttamente con il dottore.
"Allora - dice il dottore - abbiamo fatto tutti i test ed ho una notizia buona ed una cattiva".
"Mi dica la cattiva..."
"Suo figlio è gay"
"Accidenti...ma, quella buona, qual'è?"
"Fa dei p*@@*@i stupendi!"

Lisssz
09-22-2008, 10:06 AM
Perche' Cristoforo Colombo e' passato alla storia e non alla geografia?

specielisa
09-22-2008, 03:43 PM
Grande attesa per lo spettacolo del più ardito domatore di bestie feroci, il leggendario Oiram.
Sale sul palco: è gigantesco, muscolosissimo e con una lunga chioma di capelli riccioluti.
Entra con un enorme coccodrillo, ed il pubblico ha un pò di paura.
Improvvisamente Oiram colpisce il mostro con un cazzotto sulla testa: la bestia apre le fauci.
Con un gesto secco il domatore introduce nelle fauci il braccio sinistro e colpisce ripetutamente la testa del coccodrillo con la mano destra.
Il coccodrillo chiude la bocca.
La gente è terrorizzata.
Il gigantesco Oiram comincia quindi a colpire selvaggiamente il coccodrillo con pugni e colpi di karate.
Il coccodrillo apre la bocca.
Il braccio possente di Oiram non ha nemmeno un graffio «qualcuno vuole provare?» grida il domatore, sfidando la platea.
Si gira di scatto e colpisce con un calcione la testa del coccodrillo, che apre la bocca.
Senza esitare l’erculeo Oiram ficca la testa nelle fauci terrificanti.
E, con entrambe le mani, colpisce la bestia, che chiude la bocca.
Con la testa nella bocca del coccodrillo, Oiram inizia a mulinare colpi con gomiti e pugni.
Il coccodrillo apre la bocca, Oiram si gira verso il pubblico e grida, eccitato, «chi è che vuole provare??!?!»
Abbassa i pantaloni e la gente scopre che il tutto era proporzionato alle eccezionali dimensioni di Oiram che, approfittando delle fauci aperte del coccodrillo, si inginocchiò ed infilò il suo grosso uccello nella bocca della bestia, poco prima che si serrasse.
Oiram dopo pochi secondi iniziò a percuotere il coccodrillo: una girandola di cazzotti, schiaffi, dita negli occhi, colpi di karate.
Il coccodrillo, tramortito, aprì la bocca.
Il gigantesco Oiram si voltò nuovamente verso la platea e sfidò tutti: «chi ci vuole provare??!?!».
Si alzò una mano dagli ultimi posti, ed una bella signora sulla quarantina disse con un filo di voce: “vorrei provare io, se non mi da tutte quelle botte”

Faith
09-22-2008, 08:20 PM
mmpfffff :D:D

Lisssz
09-25-2008, 09:26 AM
Un giovanotto si presenta all'ufficio anagrafe e chiede: "Vorrei rinnovare la mia carta d'identità".
"Bene, ha portato la vecchia?".
E il giovanotto: "Certo! Nonna, vieni, che' vogliono anche te!".

perla
09-26-2008, 07:54 AM
ieri vauro...

"vogliono togliere le prostitute dalla strada!"
...devono far posto a insegnanti precari e dipendenti alitalia!

caso abdul: giusto per saperlo.
per il pm "negro di m***a" non è un insulto, ma un generico segno di antipatia!"
Vale anche per "nano di m***a"?

specielisa
09-26-2008, 08:27 AM
Una donna manager in carriera, temporaneante per lavoro a Parigi, riceve una lettera dal suo fidanzato che lavora e vive in Italia.
"Cara Claudia, non posso più continuare la nostra relazione.
La distanza che ci separa è troppo grande.
Devo ammettere che ti sono stato infedele 2 volte da quando ti sei traferita a Parigi e penso che né tu né io meritiamo questo. Mi dispiace. Per favore restituiscimi le foto che ti ho mandato. Con affetto, Mario"
La donna, senza battere ciglio, chiede alle dipendenti, alle sue colleghe di lavoro, alle sorelle e cugine le foto dei loro fidanzati, amici, zii, cugini, fratelli Insieme alla foto di Mario mise tutte quelle regalatele dalle amiche.
C'erano 73 foto nella busta e un post-it con scritto:
"Mario, perdonami, non riesco a ricordarmi chi cazzo sei. Cerca la tua foto nel pacchetto e restituiscimi il resto"

gionlòk
09-26-2008, 09:10 AM
Ho fatto un corso di lettura veloce. Ho letto "Guerra e Pace": parla della Russia.
(Woody Allen).

Brother!
09-26-2008, 03:45 PM
caso abdul: giusto per saperlo.
per il pm "negro di m***a" non è un insulto, ma un generico segno di antipatia!"
Vale anche per "nano di m***a"?

ho riso 10 minuti :D:D:D

Faith
09-26-2008, 06:58 PM
Una donna manager in carriera, temporaneante per lavoro a Parigi, riceve una lettera dal suo fidanzato che lavora e vive in Italia.
"Cara Claudia, non posso più continuare la nostra relazione.
La distanza che ci separa è troppo grande.
Devo ammettere che ti sono stato infedele 2 volte da quando ti sei traferita a Parigi e penso che né tu né io meritiamo questo. Mi dispiace. Per favore restituiscimi le foto che ti ho mandato. Con affetto, Mario"
La donna, senza battere ciglio, chiede alle dipendenti, alle sue colleghe di lavoro, alle sorelle e cugine le foto dei loro fidanzati, amici, zii, cugini, fratelli Insieme alla foto di Mario mise tutte quelle regalatele dalle amiche.
C'erano 73 foto nella busta e un post-it con scritto:
"Mario, perdonami, non riesco a ricordarmi chi cazzo sei. Cerca la tua foto nel pacchetto e restituiscimi il resto"

Mi sono immaginata la scena e mi ha fatto proprio schiattare!! Avete presente rotolarsi dalle risate? Ecco, esattamente :D

Lisssz
09-27-2008, 09:55 AM
Perche' e' stato un uomo a inventare le carte geografiche? Chi altro avrebbe saputo trasformare un centimetro in un kilometro?

perla
09-27-2008, 10:29 AM
perche' e' stato un uomo a inventare le carte geografiche? Chi altro avrebbe saputo trasformare un centimetro in un kilometro?

:D :D :D trooppo carina

specielisa
09-29-2008, 06:18 AM
Un uomo torna a casa, trova sua moglie a letto con il suo amico. Accecato dall'ira, acchiappa l'uomo e lo uccide.
La moglie dice: "Mario, se seguiti a comportarti così, perderai TUTTI i tuoi amici"

gionlòk
10-03-2008, 10:56 AM
Barzelletta vera: Silvio B., intervenendo al vertice mondiale della FAO nel 2002: Bisogna accorciare i tempi degli interventi perché la nostra non sarà una tragedia, ma anche noi abbiamo fame.

Lo disse interrompendo il presidente del Togo mentre spiegava la tragedia del Malawi, dove 13 milioni di persone stanno morendo di fame.
Questa la dedico al fegato di madame squilibrio n.1.

freex
10-03-2008, 11:03 AM
Saranno mica dei comunisti questi del Malawi, che stanno male solo per far fare brutta figura a Silvio?

lau
10-03-2008, 11:05 AM
dedicata a Mrs. Squilibrio n. 2:

La cameriera di Berlusconi inciampa. Il Cavaliere molto educatamente
l'aiuta a rialzarsi. Lei dice:
- Cavaliere, che gentile come posso ringraziarla?
Berlusconi risponde:
- Tra pochi giorni ci sono le elezioni... potrebbe votare per me!
La donna ribatte:
- Ho sbattuto il sedere, mica la testa!

perla
10-03-2008, 11:28 AM
dedicata a Mrs. Squilibrio 1 e 2

Saddam domandò a Dio:
- Come sarà l'Iraq fra 4 anni?
E Dio gli rispose:
- Sarà distrutto da innumerevoli bombe lanciate dagli americani!
Saddam sedette a terra, piangendo disperato.
Bush domandò a Dio:
- Come saranno gli Stati Uniti fra 4 anni?
E Dio rispose:
- Saranno completamente contaminati da innumerevoli attacchi di bombe chimiche di Bin Laden!
Bush si accasciò al suolo, piangendo disperato.
Alla fine Berlusconi domandò a Dio:
- Come sarà l'Italia fra 4 anni di mio governo?
Dio si accasciò al suolo e pianse disperato...

Faith
10-03-2008, 02:49 PM
Siete tre meraviglie.

specielisa
10-08-2008, 10:52 AM
Sapete cosa disse l'ultimo dei Mohicani?
Aspettatemiiiiiiii

angelina
10-20-2008, 11:30 AM
- Sorellina...sorelllina la mamma ha deciso di lasciare il babbo!!!!!

- Non a noi, spero.:D

lau
10-23-2008, 09:11 AM
Eutanasìa

Ieri notte, mia moglie ed io eravamo seduti a tavola, parlando delle cose della vita. Quando siamo arrivati a parlare di vita e di morte, le ho detto:
- Non mi lasciare mai vivere in stato vegetativo, in dipendenza completa da una macchina e alimentato da una flebo. Se mi dovessi vedere in questo stato, spegni gli apparati che mi tengono in vita!
Allora lei si è alzata, ha spento il televisore ed il computer, e mi ha tolto la birra...

specielisa
10-24-2008, 08:02 AM
Due colleghi di lavoro sono in trasferta, lui bel giovanottone sposato con una bambina, lei non più giovanissima ma ancora piacevole e pimpante. Causa sciopero perdono l'aereo, si recano in albergo ma purtroppo è disponibile soltanto una camera matrimoniale.
«Dai, siamo adulti, è solo per una notte, domani partiamo con il primo volo» dice lei.
Con un pò di imbarazzo si mettono a letto e la Signora si avvicina al fusto con una mano e sussurra «che freddo che fa».
Il tipo si alza, intontito dal sonno, prende una coperta a la mette sopra il letto.
Dopo qualche minuto lei sussurra«ehi, dormi? ma tu non lo senti il freddo di questo posto»
Il tipo si alza, inebetito dalla stanchezza, prende una coperta a la mette sopra il letto.
Passano pochi altri minuti e lei con voce roca«non riesco proprio a trovare calore, perchè non facciamo come se fossimo marito e moglie?»
Lui «ma sei sicura?»
Lei «si, dai»
Lui «ne sei convinta?»
Lei «si, lo voglio»
Lui «SENTI HAI ROTTO I COG§#§@*I CON QUESTO FREDDO! É LA TERZA VOLTA CHE MI SVEGLI! SE HAI FREDDO ALZATI E CERCATI UNA COPERTA»

angelina
10-26-2008, 08:54 PM
Due colleghi di lavoro sono in trasferta, lui bel giovanottone sposato con una bambina, lei non più giovanissima ma ancora piacevole e pimpante. Causa sciopero perdono l'aereo, si recano in albergo ma purtroppo è disponibile soltanto una camera matrimoniale.
«Dai, siamo adulti, è solo per una notte, domani partiamo con il primo volo» dice lei.
Con un pò di imbarazzo si mettono a letto e la Signora si avvicina al fusto con una mano e sussurra «che freddo che fa».
Il tipo si alza, intontito dal sonno, prende una coperta a la mette sopra il letto.
Dopo qualche minuto lei sussurra«ehi, dormi? ma tu non lo senti il freddo di questo posto»
Il tipo si alza, inebetito dalla stanchezza, prende una coperta a la mette sopra il letto.
Passano pochi altri minuti e lei con voce roca«non riesco proprio a trovare calore, perchè non facciamo come se fossimo marito e moglie?»
Lui «ma sei sicura?»
Lei «si, dai»
Lui «ne sei convinta?»
Lei «si, lo voglio»
Lui «SENTI HAI ROTTO I COG§#§@*I CON QUESTO FREDDO! É LA TERZA VOLTA CHE MI SVEGLI! SE HAI FREDDO ALZATI E CERCATI UNA COPERTA»

ahahahahahahaha troppo carina!

specielisa
10-28-2008, 09:44 AM
Una donna non riesce a raggiungere l'orgasmo quando fa l'amore col marito. Un giorno gli dice: "Caro, stanotte ho fatto un sogno incredibile; stavamo facendo l'amore e sopra di noi, sopra l'armadio, c'era un uomo nero nudo molto muscoloso con un ventaglio colorato che sventolava; e cio' mi ha fatto godere tanto".
Decidono di attuare il sogno; escono e ad un semaforo trovano Abdul, omoner nero e gli offrono 50 euro per accettare di sventolare un ventaglio dall'armadio mentre loro fanno l'amore.
Abdul accetta e i tre corrono in camera da letto.
I due coniugi iniziano a fare l'amore ed Abdul sventola il ventaglio da sopra l'armadio; purtroppo nessun risultato.
La moglie allora dice al marito: "Forse bisogna invertire le parti: tu vai sull'armadio ed Abdul viene qui".
Il marito, sebbene perplesso, accetta.
Dopo pochi minuti la donna urla di piacere e raggiunge l'orgasmo. Poi un altro ed un altro ancora.
Quando i due hanno finito il marito scende dall'armadio e rivolto verso Abdul esclama: "Hai visto come si sventola, imbecille!"

Faith
10-28-2008, 11:18 AM
buahahahahhhahahhhhhhahhhh ragazzi mi fare morire!! :D:D:D:D:D

specielisa
11-05-2008, 03:14 PM
Un coniglietto sta nella foresta e canticchiando saltella in qua ed in la. Incontra un cervo che gli chiede: "Coniglietto non hai paura di incontrare il lupo?" e lui risponde: "Se incontro il lupo gli faccio un culo così". Passeggiando, balzellando e fischiettando incontra un tasso che gli chiede: "Coniglietto cosa fai solo soletto nella foresta, non hai paura di incontrare il lupo?" ed il coniglietto gli risponde: "Se incontro il lupo gli faccio il culo così" e continua la sua passeggiata fischiettando e balzellando. Ad un tratto girando intorno ad un masso si trova il lupo di fronte: "Coniglietto che fai nella foresta?" e lui gli risponde: "Beh fischietto, balzello, passeggio e dico cazzate!"...

lau
11-05-2008, 04:38 PM
Teorema del Salario

Il teorema del salario (TdS) afferma che gli uomini di cultura non potranno MAI guadagnare tanto quanto gli uomini d'affari.
Il teorema si può dimostrare risolvendo una semplice equazione.

DIMOSTRAZIONE:

l'equazione si basa su due assiomi:
Assioma n.1: La Conoscenza è Potenza;
Assioma n.2: Il Tempo è Denaro.

E' noto che:

Potenza = Lavoro/Tempo

Applicando quindi gli assiomi 1 e 2 si ha:

Conoscenza = Lavoro/Denaro

Otteniamo dunque facilmente che:
Denaro = Lavoro/Conoscenza

Si deduce:

- se la Conoscenza tende a zero, il Denaro tende verso infinito, qualunque sia la quantità di lavoro, anche se molto piccola;
- viceversa, quando la Conoscenza tende verso infinito, il Denaro tende a zero anche se il lavoro è molto elevato.

Conclusioni:
Meno conoscete e più guadagnerete!
Se avete avuto qualche difficoltà di comprensione, ci sono buone possibilità che prima o poi facciate molta grana.
Se invece avete capito tutto, siete fregati!!!

lau
11-10-2008, 08:39 AM
Una donna sta passeggiando in un bosco alla ricerca di funghi, quando si
imbatte in un'antica lampada ad olio; inizia subito a strofinarla e
appare il Genio:

-'Posso avere i miei tre desideri?'

-'No. A causa dei cattivi tempi, della recessione, della
globalizzazione, dell'inflazione, degli scioperi e di tutte le altre
menate mondiali, oggi come oggi posso offrirti un solo desiderio da
esaudire.'

La donna allora prende una cartina geografica e dice:

-'In tal caso, vorrei la pace in Medio Oriente. Vedi questa cartina?
Vorrei che questi Paesi la smettessero di farsi la guerra!'

Il Genio butta un occhio alla cartina e sbotta:

-'Ma accidenti, questi paesi sono in guerra da tempi lontanissimi! Non
credo di poterci fare niente, sono potente ma non così tanto!
Assolutamente niente da fare. Non pensarci neppure. Neanche se chiedessi
l'aiuto del mio Grande Maestro potrei riuscire a realizzare questo
desiderio. Lascia perdere! Dai, chiedimi qualche altra cosa.'

La donna ci pensa un po', e dice:

-'Allora avrei un'altra richiesta.
Non sono mai riuscita a trovare l'uomo giusto: vorrei un uomo sensibile
e affettuoso, colto e intelligente, che mi faccia ridere, che mi
rispetti, che sappia capirmi e sostenermi, che sia un amante premuroso e
mi riempia di complimenti, che mi faccia sentire bella e desiderata, che
non passi tutto il tempo a guardare il calcio in tv, che mi porti ogni
giorno la colazione a letto e che non mi tradisca...'

Al che il genio, sospirando :

-'... famme un po' rivedè sta cazzo de cartina...'

Faith
11-10-2008, 08:53 AM
buaaahhahahahahhhahhhh bellissima l'ultima!!!!!

perla
11-10-2008, 09:04 AM
Al che il genio, sospirando :

-'... famme un po' rivedè sta cazzo de cartina...'

:D:D:D:D
bellissima!

melmoth
11-10-2008, 01:53 PM
ignorando il femminismo strisciante, direi: "buauauaahuahuahauhauhahauah" :D

specielisa
11-10-2008, 02:39 PM
Una gentile Signora di anni 40 telefona al ginecologo.
"Dottore mi scusi - chiede con un velo di imbarazzo - questo pomeriggio ho lasciato da lei le mie mutande?"
Il ginecolo risponde "no Signora"
E lei ribatte "allora devo proprio averle lasciate dal dentista"

specielisa
11-11-2008, 06:26 AM
Una giovane mogliettina riceve in casa un carissimo amico del marito con il quale intrattiene una rovente relazione da circa un anno.
Dopo aver fatto l'amore per ore stanno chiacchierando abbracciati a letto quando suona il telefono.
La donna risponde:
- Ma sì, certo! Sono contenta per te... bene divertiti... davvero? Ma è grandioso! Ciao! Ciao!
Incuriosito l'amante che ha ascoltato solo parte della conversazione chiede:
- Chi era?
- Oh... era mio marito dalla barca...
- E che ti ha detto?
- Mi raccontava quanto si sta divertendo a pescare con te!

haylda
11-11-2008, 09:20 AM
Un impresario a un altro:
- Come mai i tuoi impiegati arrivano sempre così puntuali?
- Facile, 30 impiegati e solo 20 posti auto

Lisssz
11-13-2008, 09:45 AM
Un cinese urla davanti al baraccone di una fiera: "Glandissima attlazione qui stasela, solo dieci eulo pel entlale, venite tutti, cosa unica al mondo, accollete".
Arriva il momento dello spettacolo e quando la tenda si alza, il cinese urla: "Errrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrre..."

specielisa
11-17-2008, 08:44 AM
Una signora sta friggendo due uova per la colazione, quando all'improvviso il marito entra in cucina:
- Attenzione... ATTENZIONE! Mettici un po' più di olio. INSOMMA! Ne stai cucinando troppe allo stesso momento! TROPPE!! Girale... GIRALE SUBITO, MUOVITI! Abbiamo bisogno di più olio. MALEDIZIONE! Dove possiamo trovare più olio? ATTENTA! Le uova si SBATTONO!! ATTENTA!! ATTENTA!! Non mi ascolti mai quando cucini, MAI! ATTENTA ORA! Girale... girale adesso. ADESSO, RAPIDA! Ma sei pazza? Hai perso la testa? Non ti dimenticare di metterci il sale. Sai che ti dimentichi sempre di mettere il sale. Usa il sale. USA IL SALE, ACCIDENTI! IL SAAALEEEE!!!
La moglie lo guarda inebetita e sorpresa:
- Ma... che ti succede? Credi forse che non sia capace di friggere un paio di uova?
Il marito sorride e risponde con calma:
- No, no, volevo solo mostrarti come ci si sente quando guido l'auto con te vicino...

melmoth
11-17-2008, 12:28 PM
questa è la migliore di tutto il 3d :D :P

Lisssz
11-17-2008, 05:15 PM
ma basta con queste diciuerie.... invoco il giudice! non tutte le donne fan così!!!

specielisa
11-18-2008, 07:48 AM
Io e la mia ragazza eravamo fidanzati da un anno, ormai, e finalmente avevamo deciso di sposarci.
I miei genitori ci aiutavano in tutti i modi, gli amici ci incoraggiavano, e la mia ragazza? Beh, lei era un sogno!
C'era solo una cosa che mi preoccupava, e mi preoccupava molto: sua sorella minore.
La mia futura cognata aveva vent'anni, portava minigonne e magliette attillate, e ad ogni occasione si chinava quando era davanti a me, mostrandomi le mutandine. Lo faceva sicuramente apposta, non capitava mai davanti ad altri.
Un giorno la sorellina mi chiamò e mi chiese di andare da lei a darle una mano a controllare gli inviti di nozze.
Era sola quando arrivai. Mi sussurrò che io di lì a poco sarei stato sposato, che lei provava per me dei sentimenti e un desiderio ai quali non poteva e non voleva resistere.
Mi disse che avrebbe voluto far l'amore con me almeno una volta prima che io mi sposassi e legassi la mia vita a sua sorella.
Ero totalmente scioccato, non riuscivo a spiccicar parola.
Lei disse:
- Io sto andando al piano di sopra, nella mia camera da letto, se te la senti, vieni su con me e io sarò tua!
Ero stupefatto. Ero congelato dallo stupore, mentre la vedevo salire lentamente le scale. Quando raggiunse il piano superiore, si voltò, si sfilò le mutandine e me le lanciò contro.
Rimasi là per un momento, poi presi la mia decisione: mi voltai e andai dritto alla porta d'ingresso, l'aprii e uscii dalla casa andando dritto verso la mia macchina.
Il mio futuro suocero erà là che mi aspettava. Con le lacrime agli occhi, mi abbracciò e mi disse:
- Siamo felici che tu abbia superato la nostra piccola prova! Non potevamo sperare in un marito migliore per nostra
figlia. Benvenuto nella nostra famiglia!
La morale di questa storia?
Conservate sempre i preservativi in macchina!

Lisssz
11-18-2008, 10:19 AM
sta barzelletta in effetti è un po' na tristezza....'-.-

freex
11-18-2008, 11:59 AM
Ah ecco, io pensavo che il tipo volesse uscire per comprare delle pillolone blu....

haylda
11-18-2008, 02:10 PM
Questa è un pò....
Un autista di un autobus pieno di anziani sta guidando in autostrada, quando una vecchietta gli batte sulla spalla e gli offre una manciata di mandorle.

Lui ringrazia e se le mangia.
Dopo quindici minuti lei ritorna con un'altra manciata di mandorle e ripete lo stesso gesto per altre otto volte. Lui le chiede perché non se le mangia lei. Allora la vecchietta risponde che non è possibile a causa dei suoi vecchi denti, non riesce a masticarle.

"Perché le compra?", chiede l'autista. La vecchia signora risponde:
"Mi piace troppo la cioccolata che le circonda !!!"

specielisa
11-19-2008, 07:03 AM
Una sera in un pub una ragazza ed un ragazzo si incontrano e cominciano a parlare. Lui a lei piace da tempo ma lui non sembrava interessato, in passato.
Sarà l'ambiente, sarà la musica, sarà che finalmente possono parlare vicini vicini, ma lei sente che tra di loro c'è un certo feeling.
A fine serata lui la invita ad andare a casa sua e lei accetta.
Arrivati sul posto, lui le fa visitare l'appartamento.
Lei nota con stupore che nella stanza da letto ci sono diverse mensole (larghe quanto il muro) riempite di pupazzetti di peluche.
Dei piccoli orsetti su quella più bassa, dei pupazzetti di taglia media su quella centrale e peluche enormi sulla mensola più alta.
La ragazza è molto sorpresa di vedere questa strana collezione ed allo stesso tempo ne deduce che il ragazzo deve avere una grande sensibilità e tutto questo le fa molta tenerezza.
A questo punto, lei si gira, e si getta tra le sue braccia, lo bacia.
Fanno l'amore come ricci durante tutta la notte.
Al mattino, lei si sveglia, lo guarda e gli dice:
- Buongiorno Mario? Allora, sei contento?
Lui ci pensa un attimo, la guarda e le dice:
- Non c'è male! Puoi prendere uno dei premi che si trovano sulla mensola centrale...

lau
11-20-2008, 08:25 AM
Sneocdo uno sdtiuo dlel'Untisverià di Cadmbrige, non irmptoa cmoe snoo sctrite le plaroe, tutte le letetre posnsoo esesre al pstoo sbgalaito, è ipmtortane sloo che la prmia e l'umltia letrtea saino al ptoso gtsiuo, il rteso non ctona. Il cerlvelo è comquune semrpe in gdrao di decraifre tttuo qtueso coas, pcheré non lgege ongi silngoa ltetrea, ma lgege la palroa nel suo insmiee... vstio?

Sneodco voi, csoa czazo si funamo a Cadmbrgie?

Lisssz
11-20-2008, 11:00 AM
non drie czazo che se ti bceca dmnesod ti fa il cluo a srticse!!! :D :D :D

SpaRtAnO-[v]
11-23-2008, 09:23 AM
Intorno alla mezzanotte squilla il telefono:
- Pronto!
- Parlo con il Dott. Rossi, veterinario?
- Sì, cosa c'è?
- Il mio cagnolino si stava accoppiando con una bella barboncina ma è rimasto attaccato e non si stacca più, cosa devo fare?
- Provi a gettargli addosso un secchio d'acqua fredda!
- Grazie.
Poco dopo... DRIINNN!!!
- Sì?!?
- Dottore sono sempre io, l'acqua non ha funzionato, che devo fare?
- Provi a spaventarlo con dei rumori improvvisi, tante volte la paura procura delle contrazioni e...
- Grazie mille dottore!
Poco dopo suona di nuovo il telefono.
- E' ancora lei???
- Sì, nemmeno lo spavento ha funzionato, che devo fare?
- Gli dica che lo chiamano al telefono!
- Ma come?!? Pensa proprio che funzioni?
- Sicuro! Con me ha già funzionato tre volte, brutto stronzo!!!

haylda
11-24-2008, 09:55 AM
- Capo, posso uscire due ore prima oggi? Mia moglie vuole andare per negozi con me"
- Non se ne parla nemmeno!!
- Grazie capo, lo sapevo che non mi avrebbe lasciato nei casini.....

SpaRtAnO-[v]
11-24-2008, 04:48 PM
LOL



(si spammo)

lau
11-25-2008, 09:07 AM
In un'azienda viene organizzata una battuta di caccia all'orso nei boschi del Nord. Si formano tre squadre: amministrativi, tecnici e commerciali.
Per primi si inoltrano nella foresta gli amministrativi, i quali dopo avere compilato montagne di documenti e controllato e ricontrollato che tutte le scartoffie necessarie per la caccia fossero in regola e dopo aver mandato fax di avviso inizio e fine battuta, rientrano in poco tempo con un orso di discrete dimensioni.
I tecnici non vogliono essere da meno, e cominciano lo studio di fattibilità del progetto di caccia, l'analisi e la stima dei tempi di realizzazione, lo sviluppo della metodologia più appropriata, la stesura della documentazione e il piano di test. Si addentrano quindi nel bosco e dopo un tempo doppio rispetto a quello stimato, escono stanchissimi e incazzati, ma con un orso di grandi dimensioni.
I commerciali pensano: e noi chi siamo? Si abbigliano in giacca, cravatta e doppiopetto, una valigetta elegante appresso e un sorriso a 32 denti stampato fisso sul volto, poi si incamminano fra gli alberi. Dopo poco tempo, ne escono correndo a perdifiato, inseguiti da un orso enorme, di proporzioni esagerate, ringhiante ed affamato. Senza fermarsi uno dei commerciali indicando con il pollice dietro urla ai colleghi delle altre squadre: - Noi l'orso lo abbiamo trovato... adesso sono c***i vostriiiii!!!

Lisssz
11-25-2008, 09:13 AM
Un uomo con sette capelli va dal barbiere e ordina: "Shampoo e piega!".
E il barbiere: "Come faccio la piega?".
"Tre da una parte e quattro dall'altra".
Il barbiere esegue e il cliente torna dopo una settimana con sei capelli e dice: "Shampoo e piega!".
E il barbiere: "Come faccio la piega?".
"Tre da una parte e tre dall'altra".
Cosi' via ogni giorno, sempre con un capello in meno. Infine il cliente arriva con un solo capello; il barbiere e' imbarazzato, ma il cliente dice subito con tono euforico: "Oggi shampoo e ... capelli al vento!!!"


Sette e trenta di lunedi' mattina; il vagone è saturo e la gente è accalcata come bestie. Ad un certo punto, una signora si rivolge scocciata ad un uomo dietro di lei: "Ma che fa !? Tocca?".
"Ma no, signora, non mi permetterei mai!".
"Allora si sposti e faccia passare un altro!"


Gli uomini sono come le nuvole. Quando se ne vanno si puo' sperare in una bella giornata.

specielisa
11-25-2008, 10:55 AM
Una ragazza che sta per sposarsi, tutta indaffarata per i preparativi del matrimonio, chiede alla madre di comprarle una lunga, sexy camicia da notte nera per la sua prima notte. La madre si dimentica e, all'ultimo momento, corre nel negozietto sotto casa, ma l'unica cosa che riesce a trovare è un corto pigiamino rosa da bambina.
La madre lo compra ugualmente e lo infila in valigia sotto a tutto il resto per non farlo vedere alla figlia. La prima notte di nozze lo sposo, un pochino nervoso, dice alla moglie:
- Ora vado in bagno a prepararmi, tesoro. Ma tu devi promettermi di non sbirciare!
La moglie promette e, eccitatissima, cerca la camicia da notte comprata dalla madre. Quando vede il pigiamino, esclama con disappunto:
- Oh no!! E' corto, piccolo e rosa!
Ed il marito, dal bagno:
- Mi avevi promesso di non sbirciare!!!

haylda
11-26-2008, 02:11 PM
Il capo all' impiegato:
- É già la quinta volta che arriva tardi questa settimana;
che cosa devo pensare?
- Che è venerdì

specielisa
12-02-2008, 01:08 PM
Una coppia si presenta alla reception di un hotel lungo la costa.
L'addetto fa la registrazione e poi chiama il fattorino per il bagaglio.
Chiede all'uomo: Ha bisogno di nient'altro?
- No, grazie.
SOrridendo alla signora: E sua moglie ha bisogno di qualcosa?
E l'uomo:
Oh, sì. Grazie per avermelo ricordato! Avete delle cartoline illustrate?

Lisssz
12-09-2008, 08:43 AM
Una ragazza va da un prete per parlargli: 'Padre, io ho comprato due pappagalline.
Volevo insegnargli a parlare, ma loro dicono solo una frase!'.
'E cosa dicono? ' 'Ciao, siamo due prostitute! Vuoi divertirti un po'?'.
'Accidenti... Che scandalo! Fai cosi: 'Io ho due pappagalli maschi a cui
ho insegnato invece a pregare e leggere la bibbia! Li mettiamo vicini cosi
imiei lo insegneranno alle tue!'.
'Oh grazie, grazie infinite!'.
La ragazza porta le pappagalle, le mette vicino a quelli del prete che stavano
Dicendo il rosario. Le due iniziano: 'Ciao, siamo due prostitute! Volete divertirvi un po'?'.
E un pappagallo all'altro: 'Metti via la bibbia Frank! Le nostre preghiere sono state esaudite!'

Lostinato
12-09-2008, 09:37 AM
quindi se io mi mettessi a pregare farei la fine dei pappagallini? :D

Lisssz
12-09-2008, 10:31 AM
solo se preghi con un amico di nome frank :D

Lostinato
12-09-2008, 12:43 PM
chi è frank?

Lisssz
12-09-2008, 10:07 PM
....E un pappagallo all'altro: 'Metti via la bibbia Frank! Le nostre preghiere sono state esaudite!'
:D

Faith
12-10-2008, 10:35 AM
avete dato proprio il meglio di voi in questo periodo!! :D :D :D :D :D

specielisa
12-10-2008, 02:31 PM
Lisssz e Lostinato nuova coppia comica: dato che la Mondaini è andata in pensione, confido nel vostro successo! :)


Un genovese passeggia con la moglie per le strade del centro durante i saldi. Ad un certo punto la donna si ferma incantata di fronte alla vetrina di un negozio di abbigliamento. Il marito, in tono condiscendente, le fa:
- Ti deve piacere proprio molto quel vestito, vero?
La moglie speranzosa, sbattendo gli occhi:
- Si. Tantissimo!
- Bene. Allora domani torniamo a guardarlo!

Lisssz
12-17-2008, 07:59 AM
Un tizio, anziano e malaticcio, si presenta in Vaticano alle guardie svizzere davanti alla residenza del Papa e chiede come stia il Papa. Le guardie ovviamente gli rispondono gentilmente che il Papa sta bene. La scena si ripete tutti i giorni per settimane e settimane, finche' una delle guardie incuriosita gli chiede: "Ma come mai, buon uomo, lei ha tanto a cuore la salute del Papa?".
E questi risponde: "Beh, vede, non sto tanto bene e il dottore mi ha detto: Niente vino, niente fumo e le donne, una a ogni morte di Papa!".


Una bambina ha appena finito di sentire una favola dalla madre quando le chiede: "Mamma, tutte le favole iniziano con 'C'era una volta...' ?". E la madre: "No, cara. A volte iniziano con: "Cara, ho del lavoro da sbrigare in ufficio... arrivo tardi stasera".

Lostinato
12-17-2008, 08:23 AM
io e Lis la nuova coppia comica? beh in effetti, io e un amico stiamo pensando di andare a zelig :)

lau
12-24-2008, 08:57 AM
....e visto che è Natale....

Da giorni, durante il perido natalizio, un bambino uscendo da casa vede in una vetrina una bellissima bici, poiche la famiglia era povera decide di inviare una lettarina a babbo natale scrivendo: CARO BABBO NATALE MI PIACE MOLTO UNA BICI PUOI COMPRARMELA? PS: SE TI VIENE PESANTE NON TI PREOCCUPARE INVIAMI 200 EURO E LA COMPRERO DA SOLO.
La lettera arrivò alla posta dove i consulenti curiosi, leggendola, decidono di fare una colletta per raccogliere i soldi, uno mette 10 euro, uno 5, il capo 20... alla fine riescono ad ottenere 190 euro.
Il bambino che aspettava con ansia la lettera controllando la buca trova la busta, apre lentamente e vede dentro i 190 euro. Decide di inviare una risposta a Babbo Natale per ringraziarlo, prima di andare a comprare la bici e scrive: CARO BABBO NATALE, GRAZIE PER IL TUO PENSIERO, MA LA PROSSIMA VOLTA INVIAMI UN ASSEGNO PERCHE QUELLI STRONZI DELLA POSTA SE SO TENUTI 10 EURO!

haylda
12-26-2008, 07:21 PM
Nooo :o

logos
12-27-2008, 07:07 PM
" I neri sono più sexy" - "Perchè?" - "Perchè al buio non si sa a che punto arrivano"

lau
01-07-2009, 08:49 AM
Una fata propone ad una coppia di sposi:

'Poiché siete una coppia inossidabile da 25 anni, vi accordo un
desiderio ciascuno.'
La donna risponde allora: 'Vorrei fare il giro del mondo con mio
marito adorato.'.
La fata agita la bacchetta magica e, abracadabra, appaiono dei biglietti
aerei nella mano della donna.
Ora tocca al marito:'Beh...certo è molto romantico, ma un'opportunità
come questa capita solo una volta nella vita, quindi cara mi dispiace ma
vorrei avere una donna di 30 anni più giovane di me'.
La donna è terribilmente delusa, ma un desiderio è un desiderio. La
fata fa un cerchio con la bacchetta magica....
Abracadabra!
All'improvviso il marito ha 90 anni!!

Gli uomini forse sono degli st@*#zi, ma le fate sono Donne!!!

perla
01-07-2009, 09:44 AM
Una fata propone ad una coppia di sposi:

'Poiché siete una coppia inossidabile da 25 anni, vi accordo un
desiderio ciascuno.'
La donna risponde allora: 'Vorrei fare il giro del mondo con mio
marito adorato.'.
La fata agita la bacchetta magica e, abracadabra, appaiono dei biglietti
aerei nella mano della donna.
Ora tocca al marito:'Beh...certo è molto romantico, ma un'opportunità
come questa capita solo una volta nella vita, quindi cara mi dispiace ma
vorrei avere una donna di 30 anni più giovane di me'.
La donna è terribilmente delusa, ma un desiderio è un desiderio. La
fata fa un cerchio con la bacchetta magica....
Abracadabra!
All'improvviso il marito ha 90 anni!!

Gli uomini forse sono degli st@*#zi, ma le fate sono Donne!!!

AHAHHAAAHAHAHA!! :D:D Grandiosa!

angelina
01-11-2009, 08:53 AM
non è proprio una barzelletta ma a me faridere:


"Guardo il mare e vedo te....
guardo il cielo e vedo te....
guardo nello specchio e vedo te... Ma c@***....spostati!"

Lisssz
01-11-2009, 10:47 AM
Un turista americano e' in visita a Venezia ed ovviamente vuole girarla in gondola. Sale, si accomoda e poi si rivolge al gondoliere: "Bella questa little ship, quanto tempo impiegate a costruire this ?". Il gondoliere si gongola e comincia a raccontare: "Sa, sior, chi la fa i xe maestri d'ascia, serve duxento tochi de legno, deve prendere la forma... un anno circa". L'americano se la ride e risponde: "Noi in USA con nostra high tecnology impieghiamo 1 month, 1 mese". Il gondoliere ci rimane un po' male e continua a vogare. Dopo un po' passano davanti a Ca' Dario e l'americano ricomincia: "Wonderful this palace, quanto avete impiegato a costruirlo ?". Il gondoliere fiero spiega: "Vedeo, sior, questo xe un tipico esempio de la splendida arte de la Serenissima Repubblica coi so marmi, i lavori de cesello... decine de anni sior". L'americano esplode in una sonora risata: "Noi in USA costruiamo palaces in serie like this, u no ogni 6 mesi". Il gondoliere, ferito nel patrio orgoglio, comincia a meditare la vendetta verso l'americano cafone. Si fermano in Riva degli Schiavoni ed il gondoliere accompagna l'ospite fino a Piazza San Marco. Qui l'americano si ferma ad ammirare la Chiesa con i suoi mosaici dorati e ricomincia: "Oh, very, very good this church... quanti tempo avete impiegato per costruire?". A questo punto il gondoliere, con un ghigno beffardo, risponde: "Me spiase, sior, no so cossa dirghe, co son passato ieri no ghe gera miga tuta sta roba".

Lisssz
01-12-2009, 09:01 AM
Cose che possono dire/pensare le donne vedendo un uomo nudo:
1. Ho fumato delle sigarette che erano più lunghe.
2. Sai che con la chirurgia qualcosa si può fare?
3. Fallo ballonzolare...
4. Che piedi lunghi che hai.
5. Se le premo suonano?
6. Dio, un mal di testa lampo!
7. Posso essere onesta con te?
8. Che carino, hai portato una bacchettina di incenso.
9. Magari, se lo innaffiamo, cresce.
10. Perchè Dio mi sta punendo?
11. Almeno finiremo in fretta.
12. Comunque funziona, vero?
13. Sembra così... inutilizzato!
14. Forse alla luce del sole ha un aspetto migliore.
15. Ho bisogno di una bella sbornia
16. Cos'è, un'illusione ottica?
17. Cos'è quel brufoletto?
18. Meno male che hai altre qualità
19. Ah, ora capisco perchè preferisci giudicare le persone basandoti sulla personalità
20. Questo spiega la tua macchina.

Faith
01-12-2009, 11:35 AM
ahahahhahhh lisssz, sei mitica ammor!!

Lisssz
01-16-2009, 09:17 AM
Su una nave da crociera, un prestigiatore intrattiene i passeggeri. Ma il suo partner, un pappagallo, gli rovina tutti i trucchi. "Il coniglio era sotto il tavolo!".
"La carta era nascosta nella manica!".
"La corda e' piu' corta dell'originale!".
Un brutto giorno la nave affonda. Il pappagallo ed il prestigiatore sono gli unici superstiti su una scialuppa che va alla deriva. Per qualche tempo il pappagallo se ne sta a poppa ad osservare torvo il suo padrone, quando un giorno, finalmente, esclama: "Okay, mi arrendo: dove hai nascosto la nave?".

Lisssz
01-17-2009, 09:22 AM
Sull' IC Monaco-Firenze in uno scompartimento ci sono un tedesco, un austriaco ed un fiorentino; per tutto il viaggio il tedesco e l'austriaco si vantano dell'efficienza della poste nei rispettivi paesi. Dice il tedesco: "In Germania basta che io metta nome, cognome e città su cartolina per mia madre e questa arriva in un giorno"; risponde l'austriaco: "In Austria basta che io metta nome e cognome di mia madre su cartolina e questa arriva in un giorno". Nel frattempo il treno sta per giungere alla stazione di Firenze SMN ed il fiorentino prende la parola e dice: "A Firenze basta che io mandi una cartolina in bianco che questa arriva a mia madre". Il tedesco e l'austriaco rimanendo stupiti dell'affermazione chiedono come sia possibile tutto ciò, ed il fiorentino con il treno già in stazione abbassa il finestrino e grida ad un portalettere lì sul marciapiede: "O' postino, se ti do una cartolina senza scritto nulla a chi tu la mandi?" e questi risponde: "Alla maiala della tu' mamma".

haylda
01-19-2009, 03:37 PM
La nonna al nipotino:
"Caro, come si chiama quel tedesco che mi ha fatto perdere la testa?"
"Alzeimer nonna, Alzeimer!"

Lisssz
01-20-2009, 05:18 PM
Uno gnomo piiiiiiccolo piccolo incontra un gigante graaaaaaaaande grande e con vocina piiiiiiiiiiiccola piccola gli fa: "Scusa, signor gigante, mi sapresti dire che ore sono?".
Il gigante graaaande grande si gira e vede lo gnomo piiiiiiiccolo piccolo, guarda l'orologio e... schiaccia lo gnomo! Subito arriva la moglie piiccola piccola dello gnomo piiiccolo piccolo che chiede il motivo di tale ignobile gesto. E il gigante risponde: "ERA LA SUA ORA!!! ".

Francesca
01-20-2009, 06:50 PM
ahahahahahahahahaha bellissime.....

godot
01-21-2009, 01:57 AM
ahahahahahahahahaha bellissime.....

frencesca ha impiegato un ora e 32 minuti per capirla.... :)

Francesca
01-26-2009, 06:57 PM
Un giorno in giappone è nato 1 bambino brutto ma veramente brutto, i genitori non sapendo come chiamarlo lo chiamarono... Suscita Nakagata

ahahahahaahahahaahahahahahahaha :D

Lisssz
01-27-2009, 11:26 AM
Due galeotti parlano fra di loro e uno dice all'altro: "Quasi quasi mi faccio un lifting".
Il compagno gli dice: "Ma Giovanni che cazzo dici!".
E lui ribatte: "Giuse', cosi' mi danno dieci anni di meno...!!"



La moglie è triste e preoccupata perchè la mamma sta morendo, e attende con ansia l'arrivo del marito dall'ospedale, con le ultime notizie. Quando l'uomo arriva, con la faccia bassa e cupa, lei spaventata gli chiede: "Come sta la mamma?" E lui, con voce seria ed esitante: "Tua madre verrà a vivere con noi".
"Ma che dici? La mamma sta meglio? L'hai vista?".
"No, il medico non mi ha fatto entrare. Però mi ha detto di prepararmi al peggio".

lau
01-29-2009, 06:36 AM
Quattro chirurghi discutono in ospedale della loro professione in un momento di pausa. Il primo comincia: "Preferisco avere degli ingegneri sul mio tavolo operatorio. Quando li apro, tutto all'interno è numerato correttamente..." "Si, ma dovreste vedere gli elettricisti! Tutto è codificato a colori all'interno, impossibile sbagliarsi!", aggiunge il secondo. "Io penso sinceramente che i bibliotecari siano i migliori. Tutto è classificato in ordine alfabetico", replica il terzo. L'ultimo chirurgo prende quindi la parola: "I più facili da operare sono i capi. Non hanno cuore, non c'è cervello, niente colonna vertebrale ed inoltre la faccia e il c**o sono intercambiabili".

Lisssz
02-01-2009, 08:28 AM
"Pitagora, rema!!" "Pitagora, vuoi il te?" "Pitagora, rema!!" "Pitagora, vuoi il te?".
"Pitagora, rema!!" "Pitagora, vuoi il te?" "Pitagora, rema!!".
Vi abbiamo trasmesso: il te-o-rema di Pitagora.




ahahahahahahahahahahahahh è una ca**ataaaaaaaa ma sono morta dalle risate!!! :D

Francesca
02-08-2009, 07:50 AM
che ci fanno due gatti su una vespa? fann i scipp

Faith
02-08-2009, 11:48 AM
XDXD ragazzi, mi irradiate le giornate :D:D

lau
02-08-2009, 05:11 PM
Le quattro regole basilari della donna per la felicità del suo matrimonio sono:

1. E' importante trovare un uomo che sappia cucinare e tenere pulita la casa.

2. E' importante trovare un uomo che guadagni molto e sia molto bravo nel suo lavoro.

3. E' importante trovare un uomo a cui piaccia veramente molto fare sesso.

4. E' importantissimo che questi tre uomini non si conoscano mai.
;):D

Lisssz
02-22-2009, 11:22 AM
Giuliano Ferrara e' catturato in Africa dai cannibali. Dice il capo tribu' ai suoi: "Ma si buo' sabere berche' non lo avede angora guginado ?".
E di rimando il cuoco: "Gi abbiamo provado, ma lui mangiare tutte le badadine".

lau
02-25-2009, 09:32 AM
Positivo e negativo

1. Positivo: Tua moglie è incinta.
Negativo: Sono tre gemelli.
Molto negativo: Hai fatto la vasectomia tre anni fa.

2. Positivo: Tuo figlio sta maturando.
Negativo: Ha una storia con la signora della porta accanto.
Molto negativo: Anche tu.

3. Positivo: Tuo marito capisce di moda.
Negativo: Scopri che di nascosto si mette i tuoi abiti.
Molto negativo: Stanno meglio a lui che a te.

4. Positivo: Fai a tua figlia il discorso delle api e dei fiorellini.
Negativo: Continua ad interromperti.
Molto negativo: Con correzioni.

5. Positivo: Tua figlia trova subito lavoro dopo la laurea.
Negativo: Come prostituta.
Molto negativo: Ha diversi clienti tra i tuoi colleghi.
Troppo negativo: Guadagna più di te.

6. Positivo: Hai riso molto leggendo queste cose
Negativo: Alcune storie sembrano quelle di gente che conosci
Molto negativo: Una di quelle persone sei tu

:D :D :D

Lisssz
02-25-2009, 09:34 AM
ahahahahahahahahahahahahah lauuuuuu fenomenaleeee!!!! :D :D :D

Faith
02-25-2009, 03:43 PM
lau. ti adoro. @_____@

Lisssz
02-26-2009, 08:46 PM
Nella foresta di Sherwood viene organizzata una gara di tiro con l'arco. Arriva il primo concorrente, chiama un bambino e gli dice: "Bambino, prendi questa mela, vai a 50 metri e mettitela in testa".
Il bambino esegue. Il concorrente prende la mira, silenzio fra la folla e ....mela centrata in pieno! La folla esulta e il concorrente si presenta: "I am William Tell".
Applausi. Arriva il secondo concorrente, chiama il bambino e gli dice: "Bambino, prendi questa mela, vai a 100 metri e mettitela in testa".
Il bambino esegue. Il concorrente prende la mira, silenzio fra la folla e ... mela centrata in pieno! La folla esulta e il concorrente si presenta: "I am Robin Hood".
Applausi. Arriva il terzo concorrente, chiama il bambino e gli dice: "Bambino, prendi questa mela, vai a 150 metri e mettitela in testa".
Il bambino esegue. Il concorrente prende la mira, silenzio fra la folla e ...fronte del bambino centrata in pieno! Il bambino cade a terra morto. La folla rimane ammutolita e il concorrente: "I am ... SORRY!".


In una casa di giovani sposi, il bambino sta piangendo da diverso tempo nel cuore della notte. La moglie alzandosi dal letto: "Caro, il bambino non smette di piangere, lo vado a cambiare...".
Il marito si rigira dall'altra parte e mettendosi il cuscino sopra la testa dice: "Ecco brava, ma stavolta scegline uno che non rompa cosi' le palle !!".


Siamo verso l'anno 7. Il maestro parlando con la Madonna: "Allora, suo figlio va abbastanza bene. Legge e scrive correttamente per la sua età, é bravo a disegno, ma a matematica proprio non ci siamo. Guardi questo compito: si ostina a scrivere che un pane più un pane fa 3862 pani!"

Francesca
03-06-2009, 10:16 AM
Ciao, mi devi aiutare, sono nei casini! Sono in questura, ti prego, puoi testimoniare che il cervello non te l'ho rubato, ma che non ce l'hai mai avuto?

ahahahahahahahahahah...


Ps: *messaggio consigliato per chi litiga*

Lisssz
03-07-2009, 08:40 AM
Due astronauti mangiano in un ristorante sulla luna. Uno dice: "Guarda, non è incredibile? Eccoci qui, che mangiamo in un ristorante... ma siamo sulla luna! Che te ne pare?".
"Mah.....sì, è carino, e il cibo è decente, ma non c'è atmosfera".

Lisssz
03-17-2009, 09:27 AM
Sardegna, 44° all'ombra. In un negozio di elettrodomestici entra Desmond che chiede: "Vorrèi ùn ventilatòrre....".
"lo vuole a dueevventi?".
" Eja!!! perché, quelli a un vènto ssolo, finiti si ssono!!".

angelina
03-21-2009, 11:37 PM
A New York c'è una via in cui ogni tre minuti viene investita una persona!
"Poverino non ha neanche il tempo di rialzarsi!!!! ":)

SugarPop
04-04-2009, 09:28 AM
Una volta mia nonna mi porto' a mangiare in una trattoria all'aperto; si mise a piovere. Ci mise tre ore per finire il brodo.

Lisssz
04-07-2009, 11:20 PM
Uno psichiatra sta conducendo una terapia di gruppo con alcune giovani madri e inizia a fare le sue osservazioni. Ad una madre dice: "Cara Mary, tu sei ossessionata dal cibo. Infatti hai chiamato tua figlia Candy".
Poi si rivolge a una seconda mamma: "E tu sei ossessionata dal denaro, come denota il nome di tua figlia, Penny".
Poi dice ad una terza mamma: "La tua ossessione e' l'alcool, visto che il nome di tuo figlio e' Brandy".
Al che la quarta madre si alza, prende per mano suo figlio e gli sussurra: "Andiamocene di qui, Dick!"

Lisssz
04-08-2009, 09:04 PM
Un poliziotto della stradale ferma un uomo per eccesso di velocità: "Posso vedere la sua patente?". L'uomo: "Non ce l'ho, me l'hanno sospesa per eccesso di velocità". P: "Mi fa vedere il libretto della macchina?". U: "Non è mia l'ho rubata". P: "La macchina è rubata?". U: "Esatto. Ma aspetti un attimo, mi pare di aver visto il libretto mentre mettevo la pistola nel portaoggetti". P: "C'è una pistola nel vano portaoggetti?". U: "Certo. E' li che l'ho messa dopo aver sparato alla donna che era su questa macchina e averla messa nel bagagliaio". P: "C'è un CADAVERE nel BAGAGLIAIO?!". U: "Si', signore". Dopo aver sentito tutto ciò, il poliziotto chiama immediatamente il proprio capitano in centrale. La macchina viene rapidamente circondata dalla polizia e il capitano (C) si avvicina all'auto per risolvere la grave questione: " Signore, posso vedere la sua patente?". U: "Certamente. Eccola qui, come può vedere è valida". C: "A chi appartiene la macchina?". U: "E' mia signore. Ecco il libretto. E' intestato a me vede?". C: "Può aprire, lentamente, il vano portaoggetti e farmi vedere se contiene armi?". U: "Certo signore, guardi, non c'è nulla, vede?". In effetti nel vano portaoggetti non c'è nessun'arma. C: "Può aprire, lentamente, il bagagliaio? Mi è stato riferito che contiene un cadavere". U: "Senza il minimo problema". Il bagagliaio viene aperto e non contiene nessun cadavere. C: "Non capisco. Il poliziotto che l'ha fermata mi ha riferito che lei gli ha detto che non aveva la patente, che aveva rubato la macchina, che aveva una pistola nel vano portaoggetti e che c'era un cadavere nel bagagliaio". U: "Davvero!?! E scommetto che quel bugiardo figlio di puttana le ha anche detto che stavo passando il limite di velocità".





e una freddura demenziale:
Perche' le pecore non guardano Lost? Perche' hanno paura dei loop.

Lisssz
04-30-2009, 10:17 AM
Gli animali della foresta sono annoiati, non succede mai nulla. Allora per passare il tempo decidono di organizzare una gara di barzellette.
Per evitare i noiosi principianti, inseriscono una clausola crudele:
il giudice unico sarà la tartaruga. Se la tartaruga non riderà il concorrente sarà decapitato.
La scimmia è il primo coraggioso concorrente, e racconta una barzelletta sulle monache che fa ridere a crepapelle tutti i convenuti, meno la tartaruga. E la decapitano.
Poi è la volta del leone, che racconta una barza sugli ubriachi. Di nuovo, tutti ridono tranne la tartaruga e il leone perde la testa.
Poi arriva l'elefante. Quando arriva a metà della barzelletta, si sente la tartaruga che inizia a ridere a crepapelle mentre grida:
- Hahahaha, quella delle monache era bellissima!!!

lau
05-05-2009, 05:50 PM
C'è un'enorme coda in autostrada. La persona al volante di una macchina comincia ad innervosirsi, e ad un certo punto spazientito abbassa il finestrino ed urla ad un'altra persona che si sta avvicinando a piedi:
- Che cosa sta succedendo?
- Un gruppo di terroristi ha preso Berlusconi in ostaggio e chiede 10 milioni di dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina e gli danno fuoco! Stiamo facendo una colletta tra tutti gli automobilisti per raccogliere il necessario.
- Quanto avete raccolto fino ad ora?
- 500 litri...

melmoth
05-05-2009, 07:57 PM
dopo la visione di Bondi e del Rettile Rivoltante e Putrido (Rossella) a Ballarò (tranquilla gemella astrale, ho già cambiato canale), questa barzelletta ci voleva :D LOL

lau
05-05-2009, 08:00 PM
dopo la visione di Bondi e del Rettile Rivoltante e Putrido (Rossella )a Ballarò (tranquilla gemella astrale, ho già cambiato canale), questa barzelletta ci voleva :D LOL

io no. devo avere una botta di masochismo, stasera. :D

lau
05-12-2009, 05:09 PM
Berlusconi va con un assegno da 10 milioni in banca...
- Scusi, mi consenta, mi può cambiare questo assegno?
- Ha un documento?
- Ma... mi consenta di farle notare che io sono il Presidente del Consiglio, il Cavalier Silvio Berlusconi!
- Sì, va bene, ma a me servirebbe un documento...
- Si moderi, per cortesia! Non mi riconosce? Sono su tutti i giornali e le televisioni! Mi chiami il direttore di filiale!
- Il direttore non c'è, è in ferie. Ci sono solo io. Quindi, se vuole, può o dimostrarmi che lei è Berlusconi o andare in un'altra banca.
- Questo è il colmo! Mi consenta, ma come farei a dimostrarle che sono io? Cribbio...
- Non so... guardi... l'altro giorno è stato qui il Signor Roberto Baggio. Senza documenti. Ha dovuto palleggiare per tre ore perchè finalmente gli cambiassi l'assegno... quindi, veda lei... se mi può dire qualcosa...
- Mah... non so... ora come ora mi vengono in mente solo ca**ate.
- Vuole biglietti da 500mila o tagli più piccoli?

Lostinato
05-28-2009, 07:26 PM
Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista:
"Buon giorno, mi dia un preservativo. La mia ragazza mi ha invitato a cena stasera e credo che si aspetta qualcosa da me."
Il farmacista gli da il preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice:
"Me ne dia un altro, perché la sorella della mia ragazza che è molto carina anche lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che si aspetta qualcosa da me."
Il farmacista gli da un secondo preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice:
"Me ne dia ancora un altro perché la madre della mia fidanzata non è niente male e quando mi vede, fa sempre delle allusioni...... Siccome mi invita a cena, credo si aspetta qualcosa da me."

Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la sorella a destra e la madre di fronte. Quando arriva il padre., il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare:
"Signore, benedica questa cena, grazie per quello che ci dai ...... bla bla bla ........ "
Dopo un minuto il ragazzo sta ancora pregando:
"Grazie signore per la tua bontà...... blablabla."
Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa abbassata. Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa degli altri. Si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio:
"non sapevo che fossi così credente."
E lui risponde:
"non sapevo che tuo padre fosse farmacista...."
:D

lau
06-05-2009, 07:03 AM
Maroni: "Nel 2008 spariti 1.330 minori"
"Una era a casa mia" tranquillizza Berlusconi.

Faith
06-05-2009, 07:20 AM
ahahahahahahahahhhhh ma ragazzi, era un pò che non entravo in questo thread, siete mmmmmmeravigliosiiiii XDXD

subcomandante
06-05-2009, 09:55 AM
Perse le tracce di un Airbus francese a largo dell'Oceano Atlantico: subito interrogato l'autore di Lost. (Jacopo Spaziani)

Pubblicato per errore su internet un dossier segreto sugli impianti nucleari USA. Il documento è rimasto in rete per tutta la serata di martedì. Bin Laden: "E ti pareva! Proprio durante il Dottor House!"
(Diego Leonardi)

Da oggi è ufficiale, Windows 7 sarà in vendita dal prossimo ottobre. Il nuovo sistema operativo della Microsoft sarà disponibile in tre versioni: family, professional, e funzionante. (Davide Prevarin)

Dopo il treno di Franceschini, il Pd pensa al "metodo della stazione" per decidere a quale gruppo parlamentare iscriversi in Europa tra socialisti, popolari e liberali: un grosso cartello al collo con la speranza che qualcuno li riconosca. (giulia pacchioli)
La sfida di Obama: «Israele fermi le colonie, i palestinesi le violenze» Gli israeliani, pur fermando la colonizzazione, potranno continuare con le violenze. (Federico Graziani)

Pieraccioni ingaggia la sosia di Marilyn.
Che ha chiesto: "Devo portarmi dietro anche la bara?" (Maurilio Martini)

Galles - Si studa la possibilità di creare benzina ecologica con l'erba. Prima la fumi, poi ti passa completamente la voglia di muoverti. (Davide Simonovic)

Obama al Cairo, storico discorso all'Islam. Ci ha lavorato fino all'ultimo minuto. Cercava una perifrasi di "Quella testadicazzo del mio predecessore". (Mario Falco)

Airbus. A Notre-Dame la cerimonia ufficiale con Sarkozy: mancano le bare e la verità. Saranno seppellite insieme. (Marco Racca)

DAL BLOG DI LUTTAZZI

subcomandante
06-09-2009, 03:06 PM
Un tipo va in tabaccheria e chiede un pacchetto di sigarette. Prende il pacchetto e il resto, sta per andarsene quando legge sul pacchetto "il fumo può provocare l'impotenza".
Si gira e fa al tabaccaio: "mi scusi mi può dare quelle che fanno venire il cancro?"

Lisssz
06-09-2009, 07:51 PM
Giuro che stavo per fare lo stesso oggi, quando ho comprato quelle con la foto di uno coi denti marci... volevo chiedergli di cambiarmi malattia!!! :D :D :D

specielisa
06-12-2009, 04:36 PM
Ho cominciato a essere indipendente da piccola. A sette anni mi sono comprata una bicicletta coi miei soldi. Li avevo risparmiati smettendo di fumare (Brunella Andreoli)

Lisssz
06-13-2009, 01:09 PM
Fra amiche:
"Sai,il mio fidanzato ha il fascino di Frank Sinatra e l'intelligenza di Einstein".
"Caspita!E come si chiama questo fenomeno?"
"Frankenstein!"

freex
06-13-2009, 04:48 PM
ma lol

Lostinato
06-13-2009, 08:17 PM
Una donna va dal ginecologo per fare un controllo. Il dottore infila i guanti e le controlla la vagina con il dito, ma ad un certo punto una chiamata al cellulare lo disturba. Il dottore per non perdere tempo continua il suo lavoro e intanto al telefono dice: "Giacomo vieni pure a casa mia. Come, non sai dove abito? Ti spiego...".
Mentre il dottore spiega la strada da fare per raggiungere la sua abitazione, inavvertitamente con forza in combinazione con le parole, svolta a destra e svolta a sinistra, muove il dito all'interno della donna. Il dottore inconsapevole di quello che faceva continuava: "Allora, a 500 metri dal bar vai a destra (e con il dito spinge a destra), poi all'incrocio a sinistra, dopo a destra e poi ancora a destra, insomma non è difficile. Va bene, ci vediamo stasera".
Dottore: "Mi deve proprio scusare, signora, per questa chiamata, ma sa, stasera vengono da me ospiti".
E la signora: "Si figuri, dottore, si figuri, solo che se abitava 500 metri più in là venivo anch'io".

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Tre venditori ambulanti declamano le loro imprese: "Io sono il piu' abile venditore del mondo. Ho venduto una stufa ad un capo tribu' nel centro Africa".
Ma interviene il secondo: "Eh no, il piu' abile sono io, ho venduto frigoriferi a tutti gli abitanti di un villaggio di esquimesi...".
Ma il terzo dice: "Mi fate un baffo, io ho venduto un orologio a cucu' ad un capitano dei carabinieri...".
"Beh, che c'e' di speciale???" esclamano gli altri. E lui: "Che insieme all'orologio gli ho anche venduto due quintali di mangime..."

Lostinato
06-13-2009, 08:30 PM
Un ricco imprenditore dà una festa per mille persone nella sua villa in
Sardegna. Per l'occasione fa mettere una decina di coccodrilli nella sua
piscina. A metà serata provoca i suoi invitati:
"100 milioni a chi è capace di buttarsi in piscina ed attraversarla a nuoto" Nessuno.
"100 milioni e la mia Ferrari"
Nessuno.
"100 milioni, la mia Ferrari e il mio dodici metri."
Nessuno ancora.
"100 milioni, la mia Ferrari, il mio 12 metri...e una notte con mia moglie"
Splash !!! Il commendator Brambilla è in acqua. Lotta con i coccodrilli,
combatte come un eroe, nuota e, finalmente raggiunge sano e salvo l'altra
sponda della piscina. Applausi, complimenti, pacche sulle spalle a
non finire. "Bravo! Che coraggio..! Bravo mi complimento!!! Cosa vuoi
per prima cosa, i 100 milioni?" gli chiede l'imprenditore.
"No, non voglio i tuoi quattrini.."
"La mia Ferrari, allora?"
"No, non voglio la tua macchina"
"Il mio dodici metri, allora?"
"No non voglio la tua barchetta"
"Aah, mia moglie allora. Prendila!!!"
"No non voglio la tua donna"
"Ma che vuoi allora?"
"...prendere quel cogli1 che mi ha spinto in piscina!!!"

Lostinato
06-13-2009, 08:32 PM
Tre bionde al ritorno da una discoteca, un po' brille, si perdono in un bosco. Ad un tratto incontrano un fiume che sbarra loro il passo per tornare a casa, e, prese dalla disperazione, si mettono a piangere. All'improvviso davanti a loro appare la fatina delle bionde che fa: "Su, su, non vi preoccupate, vi faccio esprimere un desiderio a testa. Tu, bella biondina, che desiderio vuoi esprimere?".
E la bionda: "Sai, io vorrei essere 100 volte più intelligente di quanto sono ora".
La fatina alza la sua bacchetta magica e la prima bionda si trasforma in una mora, che si accorge di essere abbastanza intelligente da saper nuotare. Nuota, attraversa il fiume e torna a casa. La fatina allora si rivolge alla seconda bionda: "E tu invece? Che desiderio vuoi che si avveri?".
La seconda bionda dice: "Io vorrei essere 1000 volte più intelligente di quanto hai fatto con la prima bionda".
La fatina alza la bacchetta magica e subito la seconda bionda si trasforma in una rossa, la quale si accorge di essere abbastanza intelligente da costruire una zattera, la costruisce, attraversa il fiume e torna a casa. La fatina infine chiede alla terza bionda: "Sei rimasta tu, ora. Che desiderio vuoi esprimere?".
E lei: "Io vorrei essere 1.000.000 di volte più intelligente di quanto hai fatto con la seconda bionda. La fatina alza la bacchetta magica e ... la terza bionda si trasforma in un maschio, che vede un ponte, lo attraversa e torna a casa.

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Un carabiniere torna di proposito dal lavoro prima del tempo e scopre moglie e amante a letto.
Deciso impugna la pistola d'ordinanza e se la punta alla tempia.
A quel punto i due scoppiano a ridere, ma il carabiniere: "Ridete pure, ma dopo tocca a voi!".

angelina
06-23-2009, 12:59 PM
Ieri notte, mia moglie ed io eravamo seduti a tavola parlando delle cose della vita.
quando siamo arrivati a parlare di vita e di morte,
le ho detto:

"Non mi lasciare mai a vivere in stato vegetativo,
in dipendenza completa da una macchina
e alimentandomi da una bottiglia.
Se mi dovessi vedere in questo stato,
spegni gli apparati che mi tengono in vita."


Allora lei si è alzata, ha spento la televisione e il computer, e mi ha tolto la birra.

Che s*****a !

freex
06-23-2009, 01:51 PM
ahahhahhah bellissima angie :D

angelina
06-25-2009, 11:55 AM
"Amoreeeeeeee....
perchè non giochi a palla con i bambini?"?

"Perchè non rimbalzano bene....."

Faith
06-25-2009, 12:59 PM
Un tipo va in tabaccheria e chiede un pacchetto di sigarette. Prende il pacchetto e il resto, sta per andarsene quando legge sul pacchetto "il fumo può provocare l'impotenza".
Si gira e fa al tabaccaio: "mi scusi mi può dare quelle che fanno venire il cancro?"

fffff XD


Fra amiche:
"Sai,il mio fidanzato ha il fascino di Frank Sinatra e l'intelligenza di Einstein".
"Caspita!E come si chiama questo fenomeno?"
"Frankenstein!"

doveva essere per forza lui XDXD :D



Tre bionde al ritorno da una discoteca, un po' brille, si perdono in un bosco. Ad un tratto incontrano un fiume che sbarra loro il passo per tornare a casa, e, prese dalla disperazione, si mettono a piangere. All'improvviso davanti a loro appare la fatina delle bionde che fa: "Su, su, non vi preoccupate, vi faccio esprimere un desiderio a testa. Tu, bella biondina, che desiderio vuoi esprimere?".
E la bionda: "Sai, io vorrei essere 100 volte più intelligente di quanto sono ora".
La fatina alza la sua bacchetta magica e la prima bionda si trasforma in una mora, che si accorge di essere abbastanza intelligente da saper nuotare. Nuota, attraversa il fiume e torna a casa. La fatina allora si rivolge alla seconda bionda: "E tu invece? Che desiderio vuoi che si avveri?".
La seconda bionda dice: "Io vorrei essere 1000 volte più intelligente di quanto hai fatto con la prima bionda".
La fatina alza la bacchetta magica e subito la seconda bionda si trasforma in una rossa, la quale si accorge di essere abbastanza intelligente da costruire una zattera, la costruisce, attraversa il fiume e torna a casa. La fatina infine chiede alla terza bionda: "Sei rimasta tu, ora. Che desiderio vuoi esprimere?".
E lei: "Io vorrei essere 1.000.000 di volte più intelligente di quanto hai fatto con la seconda bionda. La fatina alza la bacchetta magica e ... la terza bionda si trasforma in un maschio, che vede un ponte, lo attraversa e torna a casa.

ç__________________ç mi sento chiamata in causa.

subcomandante
06-27-2009, 09:08 AM
Stamattina accendo la radio e sento la coda del servizio:
"... se ne va così uno dei personaggi più controversi degli ultimi anni: accusato di pedofilia, sottopostosi a decine di ritocchi chirurghici, le autorità indagavano sulle strane feste nella sua villa faraonica tanto da fargli pensare di metterla in vendita..." Prima ho pianto di gioia, poi per la delusione. (Marco Chiavalin)

Michael Jackson: il corteo funebre in moonwalk.
(alessandro mastantuoni)

Morto Michael Jackson, la Chiesa dichiara:"E' come se fosse morto uno dei nostri preti." (Amos Brandalise)

Morto Michael Jackson. Il suo corpo è stato imbalsamato. Ci sono voluti 20 anni. (Alessio Colantoni)

Michael Jackson è morto, la popstar già al lavoro per il remake di Thriller. (Daniele Peretto)

Lutto per la morte di Michael Jackson. Madonna: «Non smetto di piangere». Il vescovo apre l’istruttoria sul presunto miracolo. (Giovanni Enobocai)

"Traccia per la maturita': L’innamoramento e l’amore con testi di Dante, Alberoni, Gozzano, Catullo."
Alberoni l'ha fatto aggiungere la Gelmini perche' era l'unico che aveva letto (Andrea Michielotto)

Ahmadinejad: "Obama parla come Bush"
Qualcuno gli spieghi che si chiama inglese. (Augusto Rasori)

Seconda prova d'esame al Classico: Cicerone spiega i doveri dell'uomo di Stato. Auspica che nessun uomo politico si faccia condurre dall'ira e dalla collera contro i propri avversari ma solo dal senso di giustizia. Berlusconi: "Cicerone ha fatto un uso criminoso degli esami pubblici."
(Davide Paolino)

DAL BLOG DI LUTTAZZI

Lisssz
07-06-2009, 03:41 AM
Tre chirurghi, un russo, un americano ed un italiano, si incontrano durante un congresso e vantano le rispettive scuole. Dice il russo: "Noi russi abbiamo raggiunto oramai una grande perfezione nella chirurgia. Il mese scorso ad un pianista una sega ha tagliato di netto le mani; noi le abbiamo riattaccate e ora il tizio ha ripreso a suonare il piano". Interviene l'americano: "La nostra scuola chirurgica e' superiore. Tempo fa un giocatore di calcio in un incidente aveva perso ambedue le gambe; noi le abbiamo riattaccate e ora il paziente ha ripreso a giocare ed e' stato selezionato per la nazionale americana". A questo punto interviene L'Italiano che dice: "Questo non e' nulla. Tempo fa hanno trovato in un cassonetto dell'immondizia un culo e un paio di orecchie giganti. Noi li abbiamo riattaccati e li abbiamo inviati a Roma. Ora fa il Presidente del Consiglio".

Lostinato
07-10-2009, 02:00 PM
Padre e figlio vanno in un allevamento di maiali per acquistarne uno. Il padre ne vede uno bello grasso e se lo fa prendere dall'allevatore per pesarlo. Quando questo fa per prendere la bilancia il signore lo ferma dicendo: "A pesarlo ci pensa mio figlio!". Il bambino prende in bocca la coda del maiale ed esordisce: "Pesa 4 kg e 2 hg!". L'allevatore incredulo pesa il maiale, "Pesa 4 kg e 2 hg". L'allevatore pensa ad un colpo di fortuna, e gli fa pesare nello stesso modo altri 10 maiali, tutti indovinati. A questo punto il padre, orgoglioso: "Sa, mio figlio è così bravo perché io sono stato il suo maestro" e da una prova all'allevatore. Il padre prende in bocca la coda di un maiale, e dice: "Pesa 13 kg, 5 hg e 87 g!". L'allevatore lo pesa sulla bilancia e il peso coincide perfettamente. A questo punto il padre dice: "Sà! è capace anche mia moglie!" e manda il figlio a chiamare la moglie a casa. Il ragazzo dopo 10min. torna da solo di corsa stremato. A questo punto il padre gli chiede: "Ma dov'è la mamma?" e il figlio: "Non poteva venire perché stava pesando il postino!"

subcomandante
07-11-2009, 06:46 PM
Roma, preso lo stupratore seriale: è iscritto al Pd. Anche la sinistra si gioca la carta del maniaco sessuale.
(Lara Tait)

Stupratore seriale, a breve il manifesto programmatico e la linea politica della nuova corrente interna al PD. (Enrico Baccini)

Pamplona, toro uccide un uomo. Il toro era militante PD. (simone famiano)

Falla in windows xp: possono entrare cosi tante persone senza essere bloccate che il firewall ha organizzato un rinfresco. (maurizio botindari)

Preso lo stupratore seriale di Roma: era il coordinatore di un circolo PD. L'uomo conduceva una doppia vita: da un lato, un uomo malato che inseguiva un progetto folle e senza speranza, dall'altro uno stupratore. (Alberto Aimi)

Spese superflue - L'Osservatore Romano critica la campagna acquisti del Real Madrid. La società spagnola sta spendendo così tanto che le spese superflue della Chiesa, a confronto, sembrano la campagna acquisti del Real Madrid. (Flavio Bauer)

Un Italiano in maglia gialla. Nocentini: "Del tutto insperata." Armstrong: "Qualcuno ha visto la mia borraccia?" (Enzo Brunone)

Roma, arrestato un militante del PD. Non ha fatto opposizione. (piergiorgio romano)

Bocciofili da una parte, stupratori dall'altra. E tu, che militante del PD sei? (Andrea Spinelli)

Carla Bruni quasi in lacrime in mezzo alle macerie de L'Aquila. Alla fine, per furtuna, è riuscita a mandar via la macchia dalla giacca. (Giulio Betti)

Clooney girerà il suo nuovo film in Abruzzo: Ocean 14, la storia di Danny Ocean, un truffatore che si spaccia per presidente del consiglio e cerca di raggirare 14 capi di stato stranieri facendogli credere di essere in visita in un paese democratico. (Ruggero Lovati)

Il cancro alla prostata ha un decorso talmente lento che, volendo
L'Aquila, Veltroni accompagna George Clooney fra le macerie. Veltroni: "Capisci, George, l'entità della tragedia?"
Clooney: "Sì, ma adesso basta parlarmi di questo PD." (Diego Leonardi)
Michael Jackson, una nuova statua di cera nel museo Tussauds. Finalmente scoperto dov'è finito il cadavere. (Fabio Fumagalli)

Carla Bruni rifiuta la visita guidata a Roma. Era troppo occupata a leggere la nuova enciclica del Papa. (Gian Piero Travini)
Berlusconi ha dichiarato che passerà le prossime ferie d'agosto a L'Aquila. La protezione civile si sta apprestando ad allestire un night club da campo. (Lauro Giobbi)

A l'Aquila ci sono talmente tante tende che Gheddafi ha dovuto prenotare un albergo. (Patrizio Ricciatti)

Africa: i Grandi riuniti intorno ad un tavolo. Via libera alla dichiarazione comune per combattere la fame. Intesa anche sull'acqua, qualche difficoltà nella scelta dei vini. (piergiorgio romano)

Curiosità per i vestiti di Michelle Obama. Molti si chiedono a che gusto di ghiacciolo si ispirerà il prossimo. (maurizio lippa)
Napoli, condannato a 3 anni di carcere per aver rubato un pacchetto di wafer al discount. Poteva andargli peggio: per i Loacker era previsto l'ergastolo. (Daniele Angeli)
Woody Allen: "Girare film è come fare sesso". Guardare i film dei Vanzina è come prenderlo nel culo. (Moreno Fasano)
Papa: "Occorrono uomini retti in politica ed economia. E piu' bambini che sappiano tenere un segreto." (Carlo Pinciroli)

L'arcivescovo Casale:"Eluana ci parla ancora". Certo, come no! E scommetto che vi dice di andare tutti una buona volta affanculo. (Andrea Bruccoleri)

Piccoli disguidi al G8: non ancora consegnate agli agenti le nuove divise da black block. (Gianni Zoccheddu)

G8: "Iran: no al negazionismo." Ahmadinejad: "Ok. Tanto non c'è assolutamente niente da negare." (davide rossi)
G8. Berlusconi ha accompagnato Obama a visitare le macerie dell'Aquila, il presidente degli Stati Uniti si è complimentato per il grande lavoro svolto, non è da tutti ridurre così l'Italia. (Riccardo Rossi)

L'addio a Michael Jackson. Il caro è stinto. (Andrea Bertora)

Capezzone a Uno mattina. Dio lo benedica: i biscotti si buttavano da soli nel cappuccino. (edoardo rubatto)

subcomandante
07-16-2009, 05:47 PM
Bianchini capace di intendere e di volere. Nessuna attenuante per l’iscrizione al PD. (claudio favara)

Per Spaccarotella omicidio colposo: l'omicidio di Sandri non é stato considerato volontario. Spaccarotella a quanto pare aveva mirato al tizio accanto. (Simone Grassi)

Berlusconi: "La guerra in Afghanistan è necessaria. Non quanto la figa, ovvio". (Gaetano Maria Spataro)

Il PD rifiuta l'iscrizione di Grillo. Grillo:-Allora mi iscrivo alla P2.- Gelli:-La P2 è una cosa seria.- (Giovanni Pontano)

Caso del vaticanista sospeso. Israeliani e Palestinesi presentano una mozione congiunta all'ONU: "Italia e Vaticano: due popoli, due stati". (Francesco Di Salvia)

6 anni a Spaccarotella, il poliziotto che uccise Gabriele Sandri: secondo i giudici, avrebbe sparato senza intenzione di uccidere, ma accettando il rischio che potesse accadere. Poi, come si dice, la sfortuna. (Giuseppe Revel)

Strasburgo, Mastella protesta contro la diaria di 290 euro ai parlamentari europei: "Una paga talmente misera che sembra quasi di stare qui a lavorare davvero." (Giuseppe Revel)

Processo Aldrovandi: “Eccesso colposo nell’omicidio colposo”, processo Sandri: “Omicidio colposo aggravato dalla previsione dell'evento”. Sempre più stretta la collaborazione tra magistratura e Settimana enigmistica.
(Gianni Zoccheddu)

Berlusconi nonno per la quinta volta: è pandemia.
(Gianni Zoccheddu)

Il Pd è un partito talmente serio che la sconfitta è prevista per statuto. (Gianni Zoccheddu)

Bianchini deluso dal PD: "Tutto questo Yes, we can qui, Yes we can là, e quando uno vi prende alla lettera, lo chiamate mostro." (Pietro Borrelli)

I responsabili del PD sono rimasti talmente scossi dalla vicenda Bianchini che stanno pensando ai requisiti per escluderlo dalle primarie. (Nicola Bianchini)

Condannato a 6 anni l'agente Spaccarotella: aveva rubato 2 pacchetti di wafer in un discount. (Claudio Costagli)

Parla il presunto stupratore seriale: "Cercavo di combattere i miei impulsi, ma poi col PD al 26% non ci ho visto più..." (Federico Graziani)

Lo sciopero dei blogger è talmente riuscito che se n'è parlato nei loro blog. (Massimiliano Marino)

subcomandante
07-21-2009, 08:33 PM
http://www.youtube.com/watch?v=08qoF-L2AQA
straodinerio!!!

Lostinato
07-22-2009, 07:55 AM
Un tizio entra in un pub.
Sul bancone c'è un cartello con su scritto: "HAMBURGER 2,55 euro, HOT DOG 3,00 euro, SEGHE 15 euro".
Dopo aver controllato i soldi nel portafoglio, il tizio si avvicina a una delle tre bellissime bionde al bancone.
"Si?" gli sorride la tettona bionda " Posso aiutarla?"
"Mi stavo chiedendo..." le sussurra lui " se sei tu quella che fa le seghe?"
"Si, certo!" gli risponde provocante "Sono io! "
"Allora, lavati le mani che voglio un hot dog" :D

Lisssz
09-19-2009, 11:58 PM
QUI NON SI RIDE DAL 22 LUGLIO! E CIO' E' GRAVE!
QUINDI:
Sai cosa dice un pecora ubriaca?? "beeck's"


Tre cacciatori, seduti a tavola, si vantano delle loro prodezze venatorie d'Africa. "Una volta sono stato caricato da un rinoceronte. L'ho lasciato avvicinare fino a tre metri e poi, pam!, l'ho fatto secco", dice il primo. "Io, invece, mi sono trovato a tu per tu con un elefante", racconta il secondo. "L'ho fatto avvicinare fino a due metri e poi, pam!, l'ho freddato". "Invece, io, mi sono imbattuto in un bufalo imbestialito che mi ha caricato a testa bassa. Sono rimasto calmo e, quand'è arrivato a un metro, pam!, l'ho liquidato", narra il terzo. Un ometto, seduto a un tavolo vicino, dopo averli ascoltati, si intromette: "Io, invece, senza alcun fucile, mi sono avvicinato a cinquanta centimetri da un leone e gli ho pisciato addosso". "Incredibile! - esclamano i tre cacciatori - E poi com'è finita?". E l'ometto: "Sono arrivati i guardiani dello zoo e mi hanno multato".

perla
09-20-2009, 10:14 AM
QUI NON SI RIDE DAL 22 LUGLIO! E CIO' E' GRAVE!
QUINDI:
Sai cosa dice un pecora ubriaca?? "beeck's"


Tre cacciatori, seduti a tavola, si vantano delle loro prodezze venatorie d'Africa. "Una volta sono stato caricato da un rinoceronte. L'ho lasciato avvicinare fino a tre metri e poi, pam!, l'ho fatto secco", dice il primo. "Io, invece, mi sono trovato a tu per tu con un elefante", racconta il secondo. "L'ho fatto avvicinare fino a due metri e poi, pam!, l'ho freddato". "Invece, io, mi sono imbattuto in un bufalo imbestialito che mi ha caricato a testa bassa. Sono rimasto calmo e, quand'è arrivato a un metro, pam!, l'ho liquidato", narra il terzo. Un ometto, seduto a un tavolo vicino, dopo averli ascoltati, si intromette: "Io, invece, senza alcun fucile, mi sono avvicinato a cinquanta centimetri da un leone e gli ho pisciato addosso". "Incredibile! - esclamano i tre cacciatori - E poi com'è finita?". E l'ometto: "Sono arrivati i guardiani dello zoo e mi hanno multato".

BWUAAHAHAHAHAHA :D :D
... e ora me ne vo belando beeck's! :D

Lisssz
09-30-2009, 11:48 PM
Paesino della Sicilia. In uno dei bar piu' famosi della citta' entra un amico del proprietario:
"Ciao, Antonio, come va ?".
"Male... il cliente ha sempre ragione, mmiiiinchia, ma a volte ti verrebbe voglia di rompergli la testa".
"Ma che ti e' successo ?".
"Qualche minuto fa e' entrato un uomo, un tipo apparentemente normale, mi si avvicina e mi fa: 'Senta mi dia una granita e 2 brioches'. Io gli faccio: 'Mi dispiace, ma non abbiamo brioches' e lui: 'Ah! Vabbene, allora mi dia un gelato alla fragola e 2 brioches'. Io nella mia infinita bonta', senza sospettare quanto fosse cretino, gli faccio: 'Senta, forse non mi sono spiegato bene. Abbiamo esaurito le brioches !'. Lui quasi si dispiace e subito mi fa: 'Ahhhh, non avevo capito... allora mi dia 3 paste di mandorle e 4 brioches'. A questo punto non ci ho visto piu' e gli ho urlato che le brioches le avevamo finite. Allora questo emerito imbecille indovina che mi dice ?".
"Non so.. . ti avra' ordinato qualcosa altro!".
"Nooooo, mi fa: 'Allora mi dia solo 6 brioches e non ne parliamo piu' !!".
"E tu ?".
"Io ho cominciato ad insultarlo e l' ho fatto cacciare via dal mio garzone di bottega".
"Ma sei stato un signore! Se una cosa del genere fosse capitata a me... guarda avrei preso 'sto vassoio pieno di brioches e glielo avrei sbattuto in faccia!" :D

logos
10-12-2009, 08:07 AM
Un prigioniero riesce, dopo 15 lunghi anni, a evadere dal carcere. Come prima cosa, decide di irrompere in una casa per procurarsi dei vestiti nuovi, qualcosa da mangiare e magari un arma. Entra nella prima casa che gli capita e ci trova una giovan...e coppia nel letto. Ordina all'uomo di uscire dal letto e lo lega a una sedia; si rivolge poi alla giovane donna e la lega al letto, dopodichè le si avvicina, la bacia sul collo e corre in bagno. Il marito si piega in avanti e sussurra alla moglie: "Dai vestiti che indossa, si direbbe che il tipo è appena scappato da prigione, e sicuramente sono anni che non fa l'amore con una donna. Ho visto come ti ha baciata sul collo, sicuramente vuole fare sesso con te. Qualunque cosa succeda, non opporre resistenza e permettigli tutto quanto ti chieda, soddisfalo. So che fa abbastanza schifo, ma sembra un tipo pericoloso, ed è l'unico modo per uscirne illesi. Sii forte amore, ti amo sopra ogni cosa!" La donna risponde: "Non mi ha baciata sul collo! Mi ha sussurrato nell'orecchio che è gay e ti trova dolcissimo. Poi mi ha chiesto della vaselina, e gli ho detto che sta in bagno. Sii forte amore, ti amo anch'io!"
:D

Lisssz
10-20-2009, 08:55 PM
Una bionda va dal dottore per una visita medica. Dopo averla auscultata il dottore le parla: "Ascolti, sarò franco con lei: soffre di blennorrhoea". "Blennorrhoea? Cos'è?". "Ehm... ecco... Viene dal greco...". "Il porco, lo sapevo che non dovevo fidarmi!!!"


La bionda potrebbe essere Feit... u_u o il binomio MELLOKANEDICO... E comunque che Blennorrhoea deriva dal greco ce lo ricorda anche Hillmann... u_u

Altra Parzelletta!!!!!

Quante baby-sitter ci vogliono per cambiare una lampadina? Nessuna. Non fanno pannolini così piccoli.


Questa era proprio una freddura....
Altraaa!!!!

PER CHI NON AMA PELLOJONI da Luigi Lunari
Idee mattutine...
1. creare un file qualsiasi
2. chiamarlo "Pellojoni"
3. buttarlo nel cestino
4. cliccare su "svuota il cestino"
Compare la schermata di "conferma eliminazione file" che chiede:ELIMINARE "PELLOJONI" ?
E uno puo' finalmente rispondere: SI
non serve a niente ma fa iniziare bene la giornata

E per oggi basta.

subcomandante
10-21-2009, 09:02 AM
pellojoni???? chi è?

subcomandante
10-27-2009, 06:08 PM
Rutelli esce dal PD. E' come defecare. (Francesco Cremonini)

Rutelli forse oggi annuncia il suo addio al PD. Sale la trepidazione per la partita di ritorno tra Milan e Real Madrid (Gaetano Buson)

ederico Moccia, autore di "Tre metri sopra il cielo", sceglierà le prossime frasi dei Baci Perugina inviate dagli internauti. E boicottare la Nestlè non è mai stato così facile. (matteo poles)

"La fanno ubriacare e la violentano. La madre sente tutto al telefonino." Polemiche per il nuovo spot Vodafone Family. (Andrea Michielotto)

Marrazzo: convalescenza in un istituto religioso. Gli insegneranno come si insabbia uno scandalo sessuale. (Alberto Terragni)

Ennesimo film di Moccia sull'amore fra minorenni. Non ci starà nascondendo qualcosa? (maura guidi)

Tutti sapevano. Infatti, quella volta, Sircana stava solo chiedendo: "Sai per caso dov'è Marrazzo?" (Stefano Giaimo)

La scarlattina ha Berlusconi. (Pietro Borrelli)

Medjugorje - Vlasic, la guida spirituale dei veggenti, espulso dall’ordine francescano per aver generato un figlio con una suora. L’uomo ha divulgato nuove profezie, poi ha svelato il finale di Lost. (Enzo Brunone)

Addio a Giuliano Vassalli, il giurista partigiano, figura chiave dell'antifascismo e del diritto costituzionale.
Berlusconi: "Che ca** ci faceva ancora in giro uno così?!" (Augusto Rasori)

perla
10-29-2009, 02:09 PM
:D
http://photos-a.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc1/hs094.snc3/16139_184829297441_109426777441_3755857_1172791_n. jpg

bettingamlet
10-29-2009, 02:59 PM
meravigliosa è dire poco....:D

Faith
11-05-2009, 10:34 AM
Una bionda va dal dottore per una visita medica. Dopo averla auscultata il dottore le parla: "Ascolti, sarò franco con lei: soffre di blennorrhoea". "Blennorrhoea? Cos'è?". "Ehm... ecco... Viene dal greco...". "Il porco, lo sapevo che non dovevo fidarmi!!!"


La bionda potrebbe essere Feit... u_u o il binomio MELLOKANEDICO... E comunque che Blennorrhoea deriva dal greco ce lo ricorda anche Hillmann... u_u

Altra Parzelletta!!!!!

Quante baby-sitter ci vogliono per cambiare una lampadina? Nessuna. Non fanno pannolini così piccoli.


Questa era proprio una freddura....
Altraaa!!!!

PER CHI NON AMA PELLOJONI da Luigi Lunari
Idee mattutine...
1. creare un file qualsiasi
2. chiamarlo "Pellojoni"
3. buttarlo nel cestino
4. cliccare su "svuota il cestino"
Compare la schermata di "conferma eliminazione file" che chiede:ELIMINARE "PELLOJONI" ?
E uno puo' finalmente rispondere: SI
non serve a niente ma fa iniziare bene la giornata

E per oggi basta.

buhahahahahahahahahahahahhhhhhh

ma io vi amo. anche a voi sub e perla (L)(L)(L)(L)(L)

logos
11-09-2009, 12:55 PM
Sono andata in banca a chiedere un finanziamento, il direttore mi fa: a cosa le serve il denaro? E io: voglio fare un menage a trois con un trans e un mignotta. E lui: mi dispiace signora, torni dopo aver sottoscritto la tessera di un partito.
:rolleyes: :D

Lisssz
11-22-2009, 06:02 PM
Un cliente molto arrabbiato chiama il cameriere del ristorante e si lamenta del cibo:
"La bistecca che mi ha portato e' cattiva".
"Mi dispiace molto, signore provvedo subito".
Prende la bistecca e inizia a batterla gridando: "Cattiva, cattiva, cattiva". Quindi, rivolto al cliente, aggiunge: "Se le crea altri problemi me lo faccia sapere". u_u

Faith
11-22-2009, 07:15 PM
Un cliente molto arrabbiato chiama il cameriere del ristorante e si lamenta del cibo:
"La bistecca che mi ha portato e' cattiva".
"Mi dispiace molto, signore provvedo subito".
Prende la bistecca e inizia a batterla gridando: "Cattiva, cattiva, cattiva". Quindi, rivolto al cliente, aggiunge: "Se le crea altri problemi me lo faccia sapere". u_u

ahahahahahahahahhhh ma io ti lovvo troppo XDXDXDXDXD

Lisssz
11-27-2009, 07:22 PM
LA GELMINI E' INCINTA. Finalmente un po' di nausea anche a lei.

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LA CARFAGNA IN SVEZIA A PARLARE DI PARI OPPURTUNITA'. Ne hanno licenziati 3 prima di capire che il problema non era il traduttore.

haylda
02-21-2010, 03:39 PM
La maestra in aula: “Vi pongo un problema: sul ramo di un albero ci sono otto uccellini; arriva un cacciatore, spara e ne abbatte tre; quanti uccellini rimangono? Prova tu, Giuseppe”.
E Giuseppe: “Mah, secondo me ne rimangono cinque!”.
“E tu, Pierino? Secondo te, quanti uccellini rimangono?”.
E Pierino: “Secondo me, non rimane nessun uccellino!”.
E la maestra: “Nessuno? E perche’?”.
“Perche’ se il cacciatore spara e uccide tre uccellini, gli altri volano via, e non ne rimane nessuno”.
La maestra: “No, Pierino, la risposta e’ sbagliata.
Pero’ il tuo ragionamento mi piace!”.
Allora Pierino chiede di poter fare lui una domanda alla maestra e chiede: “Sedute su di una panchina ci sono tre donne che stanno mangiando tre coni gelato. La prima lo sta mordicchiando, la seconda lo sta leccando e la terza lo sta succhiando.
Quale delle tre donne e’ sposata?”.
La maestra e’ scandalizzata, ma dopo insistenza di Pierino risponde: “Mah., vediamo… qual e’ quella sposata… forse…. quella che succhia il gelato?”.
E Pierino: “Sbagliato! E’ quella che ha la fede al dito. Pero’ il suo ragionamento mi piace!”.